[изГОЙ а.к.а prfds]

Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.
В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
.....................................................................................
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень.
.
Норматив на все — 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее — решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
.
Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.
. />
Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает — падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло — упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.
/>
Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь — экстремальная ситуация, а сверхусилия — норма поведения на войне. Дурость генералов всегда компенсируется героизмом солдат. Не обеспечили продовольствием — так мы и в мирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти танки разведроту бросим. Некому в разведку идти? Разведчики под танками погибли? Добровольцы — два шага вперед! Вот такой он русский стиль боевого искусства.
/>
В какой армии мира еще так военное дело поставлено? Немцы — нация дисциплинированная, воевать любят и умеют. А американцы-то куда лезут? достаточно вспомнить бунт американских морских пехотинцев в Сомали. На боевые операции отказались ходить, пока им биотуалеты не доставят. Требования совершенно справедливые. Полевые сортиры нашего типа в тропиках — прямая дорога к эпидемии. А американцы жить любят.
/>
Но представить себе, что российские морпехи отказались пойти на боевую операцию, по какой угодно причине (не говоря уже о такой курьезной) я в кошмарном сне не могу. И надеюсь, не доживу до таких времен, когда наши солдаты и офицеры будут похожи на американских.
/>
источнег

[изГОЙ а.к.а prfds]

осторожно - вынос мозга вкупе с интернет падонковской ненормативной лексикой...
ежель модераторы снесут это нах - не обижусь ни разу.... />
но история прикольная... - правда, если осилите стиль....
........................................................................................
Эффект бабочки />

Линии судьбы переплетаются подчас немыслимым образом. Причинно-следственная связь порой настолько тонка, что иногда кажется, что от малейшего вмешательства она порвется. Вспомним, знаменитый рассказ американского фантаста Рэя Бредбери, про то, как неосторожный путешественник во времени случайно раздавил ногой бабочку в далеком прошлом и тем самым изменил ход истории, а вернувшись обратно, в свое время, не смог узнать окружающий его мир.
.
Недавно я прочел новость, про то, как дочь советника экс-президента Ирака, Саддама Хусейна убила 81-го профессора из Москвы. Я удивился, как порой причудливо переплетаются нити жизни порою разных людей. И это заставило меня вспомнить об одном давнем событии, произошедшем со мной.
.
Мне было восемь лет. Тогда существовала такая форма занятости пиздюков, называемая «летней трудовой практикой». Нас выпускали с граблями, лопатами и тупыми как Дж. Буш-младшый, тяпками на территорию возле школы. Раздавали каждому задание, дескать, ты, чувак, рубишь траву вот от сих до сих, ты чувиха, гребешь граблями всю ту хуйню, что тот чювак нарубил, а ты, маленький чувачок, берешь носилки и носишь ту хуйню, что нарубил чювак и нагребла чювиха, в напарники себе вазьмешь вон того перваклашку, он хотя и децльный, но тему сичот нихуйово.
.
Иффективность от таково труда была такова, уничтожение травы на той небальшой территории вакруг школы занимало учеников с 1-го по 6-й класс на все лето. Гаварят, что один таджык заменяет в работе трех русских, а один китаец ваще трех таджыков заменяет. Следуя данной логике, можно претпалажыть, што один китаец с лихвой заменил бы нас всех вместе взятых.
.
Это я всё к чему? К тому, что был у нас адин таджык в классе, а в параллельном – был китаец, но толку от них было ровно столько же, сколько и от нас. Обрусели паходу. Таджык каторово, кстати, не паверите, звали Равшан, па-русски еще с каким-то акцентом гаварил, а Лёня – так мы по-простому китайца называли – тот ничем от нас кроме как разрезом глаз не отличался. Равшан пытался, было, тяпкой аккуратно срубать растительность – гены давали о себе знать. Но, глядя на остальных, он абламывался и расслаблялся.
.
Аднажды Равшан припер откуда-то ведерко черешни. Нихуйовое ведерко такое. Ну, а мы чо? Ну, мы и не атказались нихуя. Я так вапще, савсем не атказался. Прямо так нихуйово не атказался. Килограмма полтора осилил мой децкий арганизм. А паскольку канкуренция среди пажырателей черешни была высока, то прихадилось жрать быстро, а инагда и с костачками. Делал я тагда это ищо, не асазнавая к каким паслецтвиям это может привести.
.
Черешня легла на выпитое с утра молоко. Молодой организм лехко переварил чудо-йагоду. Чудо-йагода толпилась где-то в районе кишечника и гатовилась перейти в прямую кишку. На это мне стали намекать многочисленные пуки, рвавшиеся наружу через неакрепшый жопный сфинктер. Срать в штаны мне не позволяло моё реноме. А срать в туалете не позволило расстояние до него, преодолеть которое спокойным шагом быстрее, чем за пять минут не прецтавлялось вазможным. У миня просто не было этих пяти минут. А бежать в препрыжку я тоже не мог, так я рисковал насрать в штаны и падарвать свайо реноме. Оставалось адно – срать где-та нипадалёку. Такие вот, блять, паслецтвия аказались.
.
Через минуту уже, паслецтвия легли ровными калбасками на твердь грунта. Вытереть жопу памог раскидистый лапушог. Не в том смысле, что нашолся какой-то лопушыло, которому я паручил вытереть жопу, канешно. Под лопушком тут падразумеваецца не лошара, а абычное растение семейства лопуховых росшее рядышком и не успевшее падвергнуцца вырубке. Я чувствовал сибя прикрасно, но мои однокашники вдруг учуяли неладное. Я понял это, и мне пришлось позаимствовать лопату, чтобы закопать неладное.
.
Закопал и вернул лопату Ваську. Васек брезгливо принял говняную лопату из моих рук и пашол жаловацца сваей матери, каторая по савместительству была еще и нашей учительницей. Кагда Васёк зашол с лопатой в школу, чтобы дайти до кабинета свайей мамы, ево заловил трудавик. Дескать ты чо, чертило йобаное, с гамном по школе разгуливаешь, пиздюлей давно не палучал. Паскольку труды начинались с четвертого класса, то трудавик Ваську не знал, и тем более не знал, кем была его мама.
Забрав лопату, он легонько йобнул Васька по жопе.
.
Сначала ногой, а потом и лопатой. А сам пашол в сартир, дабы атмыть лопату от скверны. Но, по дороге подскользнулся на полоске свежей краски у лестницы и уебался башкой об стену. А лопата, савершыв кувырок, прилетела ему в табло. Удара лопатой он уже не пачувствовал, паскольку патерял сазнание сразу. Зато работница столовой услышала грохот и пачувствовала аромат молодово гавна.
.
Надо сказать, что по трудавику сохла добрая половина женского коллектива школы. И увидя трудавика, распластавшегося возле лестницы, она кинулась, было, делать ему искусственное дыхание, но поскользнулась на той же краске и упала сверху на трудавика.
.
Фимиамы (или фимиазмы), расточавшиеся телом трудавика, неажыданность падения и вапще некая нелепость ситуации павергли сотрудницу в шок и не пазваляли ей падняцца с трудавика еще секунд трицать. Этого времени впалне хватило, штобы в вестибюль, где разворачивались сабытия, вашла директорша, тоже, кстати сказать, неровно дышавшая в сторону трудавика и порой йебавшаяся с ним. Нужно ли гаварить, что её реакция была бурной и саправаждалась выделением слюны и мата. Как и подобает истинному рукавадителю, она сначала и слушать ничего не захотела и мысленно уже уволила и трудавика и сотрудницу. Но, удивившись, что любовники не сйобываюцца в ужасе, она подошла ближе и стала разбирацца в ситуации. Быстро сообразив в чом дело, она произнесла: «Беспомощностью пользуешься, сучка?! А ну пошла нахуй ацуда!».
.
Сотрудница сйебалась, а директорша, преодолевая брезгливость, стала на колени и принялась приводить в чувство трудавика. За этим занятией ейо застали Васёк и его мама, за которой тот уже успел збегать. «Валентина Семеновна», - твердо начала свое обращение к директору мама Васька, - «меня не устраивает поведение ИгорьПалыча в атнашении маево сына…». «Заткнись, дура! Скорую вызывай!». Камандный голос падавил материнские инстинкты и заставил бежать в учительскую звонить по телефону.
.
Васёк, недовольный развитием сабытий, тихонько обошел директрису и йобнул сандаликом трудавика по йайцам. У ахуевшей от такой бесцеремоннасти директрисы, глаза заметно увеличились, и она заорала: «Каково х..?! Завтра в школу с родителями то есть!». Однако удар пришелся весьма кстати, поскольку ИгорьПалыч стал шевелицца панемногу.
.
Если не вдавацца в дальнейшие падробнасти, то откачали трудовика быстро. Отвезли в больницу с сотрясением нихуйовым. Сотрудницу столовой, Васькину маму и завхоза уволили. Завхоза, якобы за халатность при проведении ремонтных работ. Об этом я узнал позже, когда приезжал в родную школу на практику по машынописи. Машынопися – это такая спецыальность в УПК была. Приходилось в вводить в базу данных сведения о принятых и уволенных за все годы.
.
От знакомых узнал, что мама Васьки пожаловалась в РайОНО на действия директора, но тем самым вырыла себе яму, паскольку директорша была дамой со связями. И маме Васька пришлось насовсем завязать с педагогической практикой. Трудавик работал до последних дней в школе. Похоронили в прошлом году. От пьянки помер, говорят. Директриса в новенького физика втюрилась.
.
Васёк, сразу после увольнения мамы, стал хуйово учицца. После ПТУ пошел в армию и там сторчался на какой-то хуйне военной. Служыл в внутренних войсках, и был в охране каких-то складов секретных. Пришел из армии конченным торчком. А на гражданке свою секретную хуйню достать не смог, и заменить не нашол чем. Повешенным нашли на балконе. Мать не вынесла горя и сошла с ума.
.........................................................................
А на месте, где я посрал, выросло два роскошных черешневых дерева. Равшан еще часто туда за черешней ходил. Ему было двадцать лет, когда он в июне последний полез на дерево и сорвался. Вроде и падал невысоко, а шею свернул и позвоночник сломал. Пролежал год в коме, а потом умер. Говорят, родственники устали очень и кормить перестали.
.
Сотрудница, уволенная, по сути, ни за что, проработала два года в ресторане, куда устроилась после увольнения. А через два года, в 1991-м, открыла свое кафе. У Димки Белого сестра старшая пошла работать к ней и про неё все знала. В 93-м она открыла первую в Волгограде сеть продуктовых магазинов. Нашла мужа и с ним рестораны открыла и еще магазинов кучу. А потом мужа не стало, сеть развалилась, ресторан сгорел.
.
А что до меня?! У меня все заебись. Про меня никто и не вспомнил. Но черешню теперь, я ем с осторожностью. А вне дома вообще не ем. Ну, её нахуй. Обосрусь еще. Мало ли. Реноме подорву и пиздец тагда.
/>

[изГОЙ а.к.а prfds]

исповедь в прозе...
невероятно жестокая и не менее красивая в изложении...
жизнь... как она есть.
опус вызвал бурю чуств - решил запостить...

мясные говорящие вещи...
.....................................................
Уже семь часов я лежу на камнях и жду. Жду свою цель. Солнце лениво ползёт за горы. Ещё час и прицел начнёт бликовать, придётся уходить на другую позицию. Где же эта падаль? Почему задерживается? Ужасно не хочется менять лёжку, подожду ещё немного.
Периодически поглядываю в прицел. Крошечная деревушка внизу, как на ладони. Убогие каменные домишки с соломенными крышами, из двух труб поднимается серая копоть, ровно, спокойно поднимается, это хорошо, корректировать по минимуму.
Две женщины неопределённого возраста в грязном чёрном тряпье набирают дров с поленницы.
.
Жилистые узловатые руки, перепачканные то ли в саже, то ли в навозе, лица усталые, ни чего не выражающие, с впалыми щеками, с глазами пустыми и безжизненными, боязливо прячущимися под сизыми веками. Не дождались кого-то? Да, наверное. Мужа? Сына? Возможно. Провожали "собак неверных" убивать, а собаки-то пошустрее оказались, позубастее.
.
В деревеньке человек двадцать боевиков. Все в натовском камуфляже. У колодца на бревне сидит угрюмый бородач, стучит молотком по бронепластине с Т-60, гвозди правит. Откуда ты её приволок, зараза? Сувенир из Грозного? Не поленился такую тяжесть переть. Рядом прогуливается какой-то сопляк, лет семнадцати, всё время смотрит под ноги, ботинками новыми любуется, то и дело поправляет автомат, то поперёк груди повесит и руки положит на него, то прикладом вверх - прямо как на модном дефиле, крутого строит из себя.
.
Смотри портки красивые не обосри, когда до стрельбы дойдёт.
.
Двое бородатых разделывают барана, видимо, готовятся встречать "дорогого гостя". Ловко черти режут, залюбуешься. Раненых они примерно так же кромсают. Щииик, от уха до уха и готово... если повезёт. С фантазией у них туговато, но кое-чему научились, у афганских друзей. Самовар, например. Трудоёмкое дело, но они ребята усидчивые, почти как я. Рецепт простой: берётся один пленный, топор, нож, морфин, много жгутов, паяльная лампа и нитки с иголкой.
.
Пленному вкалывается слоновья доза морфина, вырываются глаза, аккуратно отрезаются уши, язык, руки и ноги. На конечностях нужно остановиться поподробнее, здесь всё не так просто, как может показаться. Прежде чем отрубить, например, ногу, нужно кожу отвернуть с запасом. Берётся нож, делается круговой надрез на бедре, кожа с надреза отворачивается вверх, сантиметров на десять, а потом в дело идёт топор. Небольшая обработка паяльной лампой и кровь остановлена, а дальше зашивают кожу на культях. Всё, самовар готов. Он будет дышать, есть, пить, испорожняться, почти жить. Некоторые ещё гениталии отрезают, но это уже дело вкуса.
.
Меня часто спрашивают: "Как можно убивать людей, глядя им в лицо?". Ну, во-первых, не всегда в лицо, а во-вторых - это не люди. Я больше сопереживаю ростовой мишени на стрельбище, чем бородатой чурке с автоматом. Хотя, нет, кривлю душою, было время - переживал. Злость была, ненависть, но с каждой зарубкой на цевье чувства эти притупляются, нивелируются, цель теряет человеческие черты, становится всего лишь вещью, смастерённой чьими-то неумелыми руками из костей, хрящей, жил, мяса и потрохов. Моя задача - испортить эту вещь, сделать так, чтобы она перестала функционировать.
.
Это просто работа, моя работа.
.
Кто-то каждое утро ходит в офис перекладывать бумажки и стучать по клавиатуре, кто-то перевозит пассажиров на маршрутном такси, а я вывожу из строя говорящие мясные вещи. Просто работа.
.
Но... к каждому делу, даже самому утомительному можно подойти с фантазией, дабы разнообразить процесс. Я не знаю почему, но все, с кем бы я не общался на эту тему, считают, что высший пилотаж - попадание в голову. Без фантазии люди. Какое удовольствие от моментального выноса мозгов? Есть же куда более занятные сценарии.
.
Печень, например. 7,62 в печень - поражение гарантированное, не менее надёжное, чем в голову, но насколько это полезнее, особенно в городском бою. Помнится, сидел я в подвале панельной девятиэтажки, недалеко от Минутки, коллег-конкурентов своих из глубины высматривал - страшно тупые, скажу я вам, граждане, рисуются в оконных проёмах, как последние фраера - и вижу бежит через улицу какой-то джигит бесстрашный, буквально метрах в двадцати от меня.
.
Недалеко он пробежал, срезало его из ПКМа, и пуля точно в печень попала. Вообще, когда в печень попадает, ошибиться трудно - кровь льётся ручьём, как из пробитого ведра, и по цвету она необычная, почти чёрная. Этот ваххабит хренов орёт, корчится, ногами стучит - красота. Он, наверное, минут десять подыхал. За это время к нему дважды свои подобраться пытались, с тротуара оттащить, ещё два трупа легли рядом. Практично?
.
Практично. А попали бы ему в голову, сдох бы он не шевельнувшись, и двумя трупаками было бы меньше. В качестве разминки можно в пах пострелять. Не все таскают броню пятого класса, пах обычно открыт. Убить, конечно, редко удаётся с первого выстрела, если только от болевого шока сдохнет, но добить-то всегда можно, ни куда он, голубчик, после такого не денется, будет лежать, визжать, как свинья, истекая кровью со спермой, и второй пули дожидаться. Если настроение поганое, то можно не добивать. Да, жаль, что сегодня так нельзя. Сегодня нужно одним выстрелом и наверняка.
.
А вот и наш дорогой эмиссар. Чёрный "Гелендваген" вальяжно катит по каменистым ухабам. Остановился. Открывается дверь, из неё вываливается туша в камуфляже и с красно-белым арабским платком на шее. Он. Медленно выдыхаю, палец нежно жмёт на спуск. Раскалённые пороховые газы на долю секунды смазывают картинку в прицеле. Звук выстрела, похожий на оглушительный щелчок бича, эхом разносится по горам, он всюду, он нигде.
.
Муть рассеивается, я вижу, как туша в камуфляже сползает вниз, оставляя на полированном борту своего "Гелендвагена" красные разводы с белёсыми вкраплениями. Готово. Времени любоваться нет, нужно уходить и быстро.
Спускаюсь по склону, за спиной слышна беспорядочная стрельба. Через некоторое время доносится звук взрыва эфки - молодцы, нашли мою растяжку. Ну, что же, до свидания, мясные говорящие вещи, Бог даст - ещё поработаем с вами, ещё поработаем...
(С) Мичурин Артём Александрович

[изГОЙ а.к.а prfds]

анекдотец... />
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
/>
ис4о...
................................
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
/>
.........................................................
Захотелось мне узнать, как именно происходит процесс окаменения деревьев — полез в Википедию, набрал там в строчке поиска "окаменение".
Ответ был таким:

Возможно, вы имели в виду: окащенение />
/>
/>

[ScenaRio]

анекдотики />

Студент решил блеснуть знанием английского языка.
Заходит в столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Это в аптеку.

Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!

Новость:
В Кабинете министров произошли значительные перестановки:
стол премьера переставлен ближе к батарее.

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим... "Сторож-убийца" она называется.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь.
Тишина...
Еще раз звонит.
Опять тишина...
Ну мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
Говорит:
- А где цветы?!
А муж:
- А где красивая девочка?!

- Я горжусь своим сыном - его досрочно освободили из тюрьмы!

- Хорошо погуляли в ночь с 31-ого на 14-е.

Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

[изГОЙ а.к.а prfds]

Цитата

У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

убило.... />
/>
/>
/>

[изГОЙ а.к.а prfds]

«Чудовище» Обамы против «Бегемота» Медведева

В Москву прилетел Барак Обама. Еще раньше в столицу прибыл его трехтонный Cadillac с двумя пулеметами. «Чудовище», как окрестили его американские журналисты, — достойный представитель класса президентских авто. Но, как говорят, «Бегемот» Медведева – еще серьезнее.
Главное требование для президентского авто – безопасность. Отсюда и стекла толщиной в 60 мм; пол, выдерживающий взрыв гранаты, даже если она взорвалась прямо под днищем; толстые двери массой под 100 кг, а простреленные шины позволяют проехать не менее 100 км на скорости до 100 км/ч.
Признанный лидер в производстве машин для VIP-персон — Mercedes. Компания заслужила высокую репутацию с точки зрения гарантий безопасности. А началось все в 1930-х годах, когда немецкие мастера создали первый бронированный кабриолет Mercedes 770К (алюминиевый корпус, стальные 3-мм вставки в дверях), который вскоре стал любимой машиной Гитлера и был прозван «фюрерваген».

Первые лица государств чаще всего ездят в автомобилях, которые внешне выглядят так же, как обычные. При этом пассажиры защищены от пуль и фугасных зарядов не хуже, чем в БТР. Эдуард Шеварднадзе и латиноамериканский диктатор Анастасио Сомоса-младший лично проверили прочность шедевров немецкого автопрома. Причем, если в машину Шеварднадзе стреляли из обычной «Мухи», то сандинисты перестраховались и заряд готовили с расчетом именно на бронированный автомобиль. Ни у тех, ни у других ничего не вышло


. Российский магнат Борис Березовский , живущий в эмиграции в Лондоне, в 1994 году также благополучно пережил взрыв своего «мерседеса».
Сейчас Merсedes выпускает целую гамму бронированных машин. Самая интересная и довольно редко встречающаяся модель — S600 «пульман». Это лимузин, который на метр длиннее стандартных моделей S-класса. Цена сильно зависит от оснащения, отделки, оборудования связи. Mercedes-Benz S600L (W220) Guard, бронированный по классу B6/B7, стоит в России 905 тыс. евро.

Кстати, усилить защиту Mercedes может и Carat Duchatelet, бельгийский производитель бронированных лимузинов «президентского» класса защиты, и компания Armor mobile security, входящая в группу Trasco. Стоимость работ — от $250 тыс. За год обработку проходит не более 100 лимузинов. Trasco бронирует и Audi A8. Такая «восьмерка» спасла жизнь испанскому премьер-министру Хосе Мария Азнару при покушении на него в 1995 году.
От Европы до Китая


Так на чем же ездят главы государств? Премьер-министр Великобритании отдает предпочтение бронированному лимузину на базе Jaguar стоимостью в 320 тыс. евро. В автомобиле есть специальное оборудование, защищающее пассажиров от ядовитых газов, прямого попадания ракеты или гранаты, а также мощная система спутниковой связи. «Конюшня ее величества» (так официально называется британский королевский гараж) состоит только из автомобилей, сделанных в Великобритании.


Главный королевский автомобиль — Rolls-Royce Phantom VI. Фактически это единственный в своем роде автомобиль, специально созданный для королевы. Вместо традиционной эмблемы на бампере лимузина красуется королевский герб. Окна с пуленепробиваемыми стеклами специально увеличены, чтобы подданные могли лучше разглядеть своего монарха. Вместо номерных знаков — вензель королевы. Rolls-Royce, впрочем, используется редко — только во время официальных королевских церемоний. Королевская семья обычно пользуется другими своими автомобилями — Daimler Limousine и Rover 400.


А Bentley State Limousine, на котором ездила Елизавета II, имеет одну особенность, свойственную бронированным автомобилям фирмы Bentley, — отстреливаемые с помощью пиротехнических патронов двери для экстренной эвакуации пассажира. У автомобиля большие нетонированные стекла, чтобы подданные могли лицезреть своего монарха.


Автомобили для руководителей индийского государства с 1942 года выпускает завод компании Hindustani Motors в Калькутте. Машина — почти точная копия британского Morris Oxford, называется Ambassador. Долгое время автомобиль использовался во всех случаях жизни. Он был и такси, и катафалком, и, разумеется, правительственным лимузином. Ambassador до сих пор остается официальным автомобилем президента, премьер-министра и прочих государственных чиновников.
Многие десятилетия едва ли не единственным средством передвижения немецких лидеров были лимузины Mercedes-Benz. Чаще всего они пользовались моделью Mercedes Pullman. Нарушать традицию начал канцлер Герхард Шредер . В качестве своей служебной автомашины он выбрал Audi A8.


Ангела Меркель продолжила эксперимент с автомобилями, будучи неоднократно замечена на Maserati. Кстати говоря, среди тех, кто наслаждается комфортом и роскошью Maserati, и президент Италии Джорджио Наполитано.
Лимузины «Красное знамя» остаются символом коммунистического Китая. С 1958 года их выпускает Первый автозавод в Чанчуне, построенный по личному распоряжению Мао Цзэдуна, который тогда и начал кампанию за пересадку высших чиновников в «настоящий китайский автомобиль». С того времени дизайн автомобиля менялся мало. Правда, сейчас при производстве автомобиля используются комплектующие Audi 100. В последнее время «Красное знамя» использовались только на официальных церемониях. Для повседневных поездок высшее руководство страны выбирает Mercedes Pullman.

Французы в выборе автомобилей показывают себя истинными патриотами. Николя Саркози, например, часто передвигается на Citroen C6.
Император Японии Акихито, говорят, предпочитает британские лимузины Rolls-Royce. Даже на собственную коронацию он прибыл, как сообщали газеты, на Rolls-Royce Corniche. Но возвращался в императорский дворец он уже на черном President. Лимузинами только этой марки пользуются и все высшие должностные лица страны, включая премьер-министра.


«Чудовище» Обамы
«Лимузин-броневик» для президента США предоставила компания «General Motors». Его технические особенности не особо оглашаются, но кое-что все-таки стало известно, сообщает novate.ru. Салон автомобиля оборудован ноутбуком с Wi-Fi подключением к Интернет, спутниковой связью и постоянной прямой связью с вице-президентом и главой Пентагона.
Корпус трехтонной шестиметровой машины оснащен мощной броней, пуленепробиваемыми стеклами и полностью изолирован (на случай химической атаки). По результатам тестов, корпус выдерживает прямое попадание снаряда, выпущенного из ручного гранатомета. Конструкция шин позволяет управлять машиной и в случае их повреждения.
В качестве превентивной защиты от возможных нападений, в машине предусмотрен пулемет со слезоточивым газом, стационарное оружие и личное вооружение водителя, который проходит курс спецподготовки в ЦРУ. Для президента предусмотрен кислородный баллон и запас крови.
«Бегемот» Медведева

Российский президент Дмитрий Медведев обычно передвигается на лимузине Merсedes S600 Pullman Guard. Колесная база нового лимузина увеличена на 1,15 м и составляет целые 4,31 м. В сочетании с общей длиной в 6,35 м S600 Pullman Guard имеет поистине королевские размеры. Естественно салон оборудован по последнему слову техники. Компьютер с выходом в Интернет, DVD-проигрыватель, телевизор, холодильник — это лишь небольшая часть оснастки. Автомобиль оснащен 12-цилиндровым двигателем с двойным турбонаддувом рабочим объемом 5513 см3 мощностью 517 л.с.
Точная информация о конструкции «броневиков» держится в строжайшем секрете. Каждый автомобиль собирается по спецзаказу. Но известно, что на автомобиле установлены специальные шины, позволяющие автомобилю продолжать движение, несмотря на проколы, самогерметизирующийся топливный бак и система автоматического пожаротушения. Как отмечают эксперты, лимузин имеет баллоны с запасом воздуха, что позволит выдержать газовую атаку, скрытые бойницы, отсеки для хранения разнообразного оружия.
Кузов выдерживает попадание пуль из армейского стрелкового оружия (они летят со скоростью вдвое большей скорости пуль, выпущенных из револьвера), осколков ручных гранат и других взрывных устройств различной мощности.
Но у Медведева есть еще один «броневик» — лимузин «ЗИЛ», который, по словам одного кремлевского чиновника, превосходит по своим характеристикам бронированный лимузин Барака Обамы стоимостью $300 тыс.
Машина, совместно разработанная ЗИЛ, АвтоВАЗ и КАМАЗ, весит 16 тонн и может выдержать ядерный взрыв. Об этом на условиях анонимности сообщил VIP-auto.ru кремлевский чиновник, знакомый с проектом. Мы построили самый безопасный лимузин в мире, — отметил он. — Американская машина — хороша, если у вас возникли небольшие неприятности, но наша готова к войне. По словам чиновника, пассажиры автомобиля могут пережить небольшой ядерный взрыв, но только если ветер будет дуть в определенном направлении.

Толщина титановой крыши автомобиля составляет 12 сантиметров, так что по ней может проехать танк Т-72, не причинив существенного урона. Его окна сделаны из стекла, которое может выдержать прямой выстрел из гранатомета, а колеса автоматически превращаются в гусеницы, когда машина выезжает на пересеченную местность. Инсайдеры называют машину «Бегемотом».
Лимузин Медведева оснащен всем, что может потребоваться президенту в машине, включая душ, стол с шестью телефонами и занавески на заднем стекле — дань советской традиции.
Руководство завода, на котором был собран «Бегемот», абсолютно уверено в безопасности автомобиля: по машине, в которой сидели конструкторы, открывали огонь из гранатометов. Это – стандартная процедура проверки для таких авто.
Напоследок:
Первое авто президента США Рузвельта.

А вот эта машинка, к примеру, Lamborghini Reventon.
Выпущено 20 штук. Цена – более 1 млн. евро.
Обладателем одной из них является в настоящее время — Рамзан Кадыров

[МАКС]

...забавно прочиталось... />

изГОЙ а.к.а prfds
"ОМОН-овцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОН-овец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!"

- /> /> ...: ОМОН тире овцы.... от чати это так... ток не овцы а бараны />

[изГОЙ а.к.а prfds]

Прочитайте, не поленитесь!!!! ....
.............................................................................................
Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит?- тихо спросил дед.
.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы… они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела… я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…
Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей...
/>

[изГОЙ а.к.а prfds]

засада....
..................
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки.
.
Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!
/>

[изГОЙ а.к.а prfds]

/>
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
.
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
.
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
.
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована.
.
А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем.
.
Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
.
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
/>
..........................................................................
мне б такую....
.............................
"Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!!
/>
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!!!!!!!!!!"
.............................................
И где равноправие?...
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
И где б!!ять, равноправие?
/>
....................................
Берегите мужчин /> С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два............................................ />
................................
частушшко: />
..............
В рождество жена вернулась
Словно солнце улыбнулась
Вся румяная с лица
В новой шубке из песца
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки.
Муж -ОТКУДА ? !
Блядовала ? !
Нет ,родной -
Колядовала !
................................................
Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...
/>
..................................
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
/>
........................
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Охуеннно день прошел!!!
/>
...........................
Просыпается мужик после "горячей" ночи. Подходит к зеркалу: обрюзгший, не бритый, мешки под глазами, плешивый - в общем, то еще зрелище. Оборачивается, а на кровате мирно посапывает ангелоподобное существо: ножки-грудки-попка, в полном ажуре.
Мужик с неприкрытой горечью в голосе:
- Это как же нужно любить деньги...
/>
.................................................
Кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто еб;%:тая птица. />

[изГОЙ а.к.а prfds]

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
/>
...................................
У меня с молодым человеком — взаимоотношения — голову сломаешь и без
поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не
бывшая… Вобщем, цирк с конями… А теперь вот зарисовочка…
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль — чмок-чмок и со
скорбным лицом мне сообщает — у меня неприятность… Я сооответственно —
что такое? Ну он и выдает — песню послушай: а в машине значит звучит
известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми
последствиями — Данко «Малыш». Кто не в курсе — строчка: «Твой малыш
растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган
— твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не
найдешь — мог бы на меня он быть похож — твой малыш».
То что я оторопела — это слабо сказано… Сижу и думаю: «И когда вы это
мужики все успеваете…» Расплакаться собралась от обиды… и злости… А
любимый заметил, что я «зависла» и выдал такое, от чего я вообще в
астрал ушла Цитирую: «Да нет, ты не поняла — не слова слушай, а
вообще песню — по-моему у меня колонка правая шумит, да?»
Убила бы.

[изГОЙ а.к.а prfds]

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
.
- Привет! ты Олег?
- Дарова! ну да, а чё?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- Да! а что такое? ты то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
- Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!.
.
Если Вы застряли в лифте,
а он стал похож на гроб
значит: или Вас хоронят,
или Вы - клаустрофоб!.
.
Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!.
.
Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет? . ..
.
В Москве Медведев встречается с Обамой и говорит ему:
- Нашим странам нужна перезагрузка наших отношений - ведь у нас с вами так много общего!
- Неужели? - вежливо интересуется Обама. - А скажите мне, Дмитрий, это правда, что вы - еврей?
- Я - русский!
- А я - афроамериканский!. />
.
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, -говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, -говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы-что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся....
.
Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре.
Все как положено: тосты , "горько! ", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются во всю. . . Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят кругом стол и направляютсяк выходу. Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным, с криком, спрашивает:
- А-ааа что это вы? . .
- Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам заглянуть..
.
"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки.
Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и
янь..."

.- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
/>

[изГОЙ а.к.а prfds]

Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна....

...В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами...

И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…
/>
................................................
Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.
- Трактор умееш водить или комбайн? - спрашивает председатель.
- Нет- говорит мужик.
- А чему вас там учили?
- Язык животных понимаю.
- Да быть такого не может!
- А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.
- Договорились.
Идут по свиноферме, навстречу свиноматка "хрю-хрю".
- Что она сказала? - спрашивает председатель.
- Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. - отвечает мужик.
Пошли к свинарке, так все и есть.
- Ну ладно убедил. - говорит председатель - Давай горилки возмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрешнего дня работаеш.
Сказано, сделано. Идут по подворью.
Навстречу коза
- Бе-е-е
Мужик
- Да ты что?
А председатель мужика за рукав тянет в дом
- Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке.
/>
............................................................
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
....................................
Урок толерантности в русской школе.
Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?
....................................................
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?
/>
................................
Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут хуй двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое хозяйство держали...
..................................................................
С одного из женских форумов (речь идет о том что раздражает их в муже)

Lady:
А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам(вроде микрофон) и говорит:
- Пару слов о вашей работе.
/>
.....................................
Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно):
- Чиво-чиво у миня нет? …
- Да все у тебя есть.. Спи, сука...
....................................
Гражданин пошел в баню с друзьями. За полночь бесчувтвенное тело передали на руки жене. Она отволокла его в спальню, положила на кровать и стала раздевать. Сняла пиждак, потом брюки - вместе с трусами и увидела надетый презерватив. Сняла его, затолкала мужу в зад и оставила досыпать.
Утром муж просыпается, идет в туалет, проводит там долгое время. Наконец, выходит, очень озадаченный. Жена, как ни в чем ни бывало:
- Ну что, дорогой, как ты там вчера в бане с друзьями?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ...
/>
..................................
Едет Мужик на машине , подвозит даму .
Дама :
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина , у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню............. />
/>

[изГОЙ а.к.а prfds]

.................................................
Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????.............. />
/>

[изГОЙ а.к.а prfds]

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..."

Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну хуй с ним, пусть печётся", заботливо прикрыл духовку...

[Zheka]

изГОЙ а.к.а prfds супермегапорадовал, старик! Жду продолжения. Радекально поднимает настроение /> /> /> /> /> />

[Popcorn]

последнее про пирог просто убило />

[изГОЙ а.к.а prfds]

Сусальное золото лилось в окно офиса. Это свидетельствовало о том, что пройдет еще 1-2 часика, и по всем западным канонам начнется weekend. Можно неторопливо растянуть на шее ненавистный галстук и шаркающей походкой-"моузи" направиться в любимый «О Браенс». Хотя, нет...
Нет. Как ты можешь идти в «О Браенс», когда за стеной сидит и сопит милое создание по имени Наташа в ожидании конца второй недели своего пребывания в нашем офисе!? Тем более, директор я, али не директор!? Тем более никого больше в офисе нет: все торопливо смылись «по срочным делам». Вранье, конечно…
Наташа выглядела (или хотела выглядеть) очень «по-офисному» (как ей казалось) и потому, собрала светлые волосы в кок на затылке, выставила грудь в узком сером пиджачке и нацепила на нос прямоугольные очочки в пластиковой оправе. Вообщем, как в порнофильме…Тина Кароль,блин.
Я красиво, от бедра, прошелся перед ней взад-вперед. Потом резко повернулся, навис над ней на руках и произнес:
- Наташа, можно вас трахнуть?
Наташа сложила губки «уточкой»,как это делала певица Валерия в клипе «Таю» и наивным ребенком посмотрела на меня. Ее глазки, с чистыми голубоватыми белками, так бы и вывалились из орбит, если бы не пружинки, удерживающие их в голове…
- Что?
- Я просто хотел поинтересоваться, можно ли вас трахнуть?
- Э-э
- Трахнуть. Вас.
- Как трахнуть?
- Ну так. «Трахнуть». Как люди трахаются.
- Максим Николаевич… - прошептала юная сотрудница и посмотрела на меня испугано и напряженно, как малолетка,которая пришла по объявлению, типа, на фотопробы, а оказалось, что тут снимают хард-кор с двойным проникновением.
- Видите ли, Наташа, я давно на вас смотрю, – уселся я одной булкой на ее стол, - Вы красивая и умная девушка, но держитесь как-то сковано. Вот я и подумал: «конец недели – вы – трахнуть»!
- Вот так просто?
- Ну да.
- Ну, знаете ли…
- Да вы не пугайтесь. Я ведь не хочу сделать вам больно или обидеть вас. Я хочу вас всего лишь трахнуть.
Напряженное моргание продолжалось 1-2 минуты..
- И вы всем так открыто предлагаете?
- Нет. Только тех, кого действительно хочу трахнуть.
- Ага..
- Ну и...
- Я не такая…
- А какая?
- Если «трахнуть» предполагает «секс», то для секса должна быть, хотя бы причина. Например, желание…симпатия…любовь
- А зачем так глубоко?! Симпатия-любовь. А как же физиология-здоровье-антистресс? Я не посягаю на ваши чувства или, не дай Бог, любовь. Я просто хочу вас трахнуть.
- Трахнуть. Трахают проституток! А я девушка нормальная. И что за слово вы употребляете, - "Трахнуть"! Нет других слов? - резко сказала Наташа и не обиделась.
- Простите.
- Ничего.
- В современных отношения все так быстро, - сокрушенно прощебетала она, - никакой тебе романтики. Ни цветов, ни красивых слов, ни закатов, ни Днепра…
- Есть конфеты… в холодильнике...
- Конфеты? Вы меня покупаете за конфеты?
- Я просто подумал вот что: ребята часто дарят цветы, конфеты, закаты-рассветы, Днепр, чтобы потом уломать на секс. Тобиш, девушки берут оплату как бы наперед. Проститутки же берут оплату после. То есть, если разобраться, нет абсолютно никакой разницы.
- Ну, не знаю…
- А что тут знать? Молодой симпатичный человек предлагает вас трахнуть… Вы конечно подумайте, Наташа. Все таки пятница…
Я специально делал ударение на слове «трахнуть». И не называл сие никак по другому, как только так.
- А если пятница – так что? Нужно обязательно пить и кого-то «трахать»?
- Да нет. Просто.
- А вдруг кто-то войдет?
- Никто.
- А вдруг?
- Да ни никто не войдет?
- А ваша жена?
- Я разведен. Да и причем тут жена? Можно подумать,что моя жена когда-то приезжала в 17.00 под окна офиса и забирала меня домой?!
Наташа посмотрела мне в глаза и вытянула на столе перед собой, мне на встречу, правую руку в белом манжете. Все… По всей науке это жест означает точку «Ч». Женщина готова к прикосновениям. Она сама вызывает тебя на это.
- Наташ..
- Ммм?..
- Ну так как?
- Что?
- Ну как, что?! Я ведь ту сижу не просто так. У меня цель вас трахнуть.
- А если я скажу нет?
- А вы скажете?
- Скажу.
- Говорите.
- Какой быстрый!
- Не быстрый, а конкретный.
- Да!
Директор поднял перед собой левую руку. Глянул на часы.
- 32 минуты. Спасибо Наташа. Можете идти домой…
© Т-1000

Контрактник........
Уйдя из доблестных рядов милиции долго маялся без работы, кризис мать его! как-то проходя мимо военкомата увидел объявление о приёме на службу по контракту, так как жопа моя не может жить без приключений, повёлся на плакат который глаголил что-то типа Служба по контракту- дело настоящих мужчин!" зашёл, написал заявление спросили куда хочу пойти, попросил огласить список вакантных мест оказалось МО набирает контрактников в части постоянной боевой готовности, предложили на выбор либо часть в Хабаровске на красной речке, либо в посёлок Екатеринославка амурской области.... в пехоту.... Хабаровск отмёл сразу. так как знаю что там за часть, сказал в Екатеринославку.... и начались приключения.......
.
медкомиссия на службу по контракту меня огорчила.. оказывается у меня больное сердце, высокое давление, что-то с лёгкими и ещё пара заболеваний которые я не запомнил. Короче сказали не годен... на мой вопрос как я с такими заболеваниями проносил погоны в течении девяти лет(вместе со срочной службой)врачи ничего не смогли ответить... после бутылки коньяка ГАВ(Глав)врач сказал что я здоров и хотел поставить уже печать но тут вмешалась терапевт сказала что я годен с незначительными ограничениями тоесть категорию А мне поменяли на Б. .сказав что в армию я годен, но только не в Элитные Войска.... в принципе мне было по фиг, Старый подполковник пожелал мне удачи в службе, и выдал билет на поезд......
.
Да совсем забыл что мне обещали в военкомате!
зарплата- от 18 до 22 тысяч, комната в общаге, 8-ми часовой рабочий день, ну и ещё кучу льгот и привелеги1й..
.
И вот я в части... долго объясняю тупому дежурному на КПП что я прибыл по направлению из военкомата, наконец в его голове что щёлкнуло, и он меня пропустил(правда не спросив у меня ни каких документов, что меня уже насторожило, так как часть постоянной боевой готовности, тут же вспомнил свою срочную службу в родном ВВ МВД, за такое распи.. во можно было получить в глаз как не фиг делать),
.
в штабе меня встретил приветливо улыбаясь капитан, спросил где проходил срочную услышав что в ВВ тут же спросил хочу ли я в разведроту, я честно ответил, что ползать на брюхе по вражеским тылам в мои планы не входит, тогда он спросил на какой должности я состоял на срочной службе когда я начал перечислять все свои должности начиная от механика водителя и заканчивая должностью снайпера товарищ капитан спросил на какую должность я хочу, и тут же предложил мне стать гранатометчиком, на что я ответил что желание таскать на марш-бросках шайтан-трубу он же РПГ у меня нет, и нет ли должности где дают что-нибудь типа ПМ. так как этим оружием я владею лучше, посмеявшись мы сошлись на должности старшего стрелка мотострелковой роты, однако контракт сразу мы не подписали, мне сказали что я должен провести ночь в казарме а потом решить остаюсь тли нет я на службе(при этом как-то он нехорошо улыбнулся)
.
в казарме которая является обещанным общежитием меня встретил командир роты, сказал мне что нормы трудового кодекса здесь не соблюдаются, выход за территорию части запрещён, алкоголь запрещён, выходных нет, но он разрешает расслабляться личному составу анашой сказав что и сам так снимает усталость(от чего я просто окуел)!!! распорядок дня идиотский подъём в пять отбой в 23 30 всё свободное время полк убирает территорию, если полк не на учениях каждые 25-30минут построения и проверка личного состава(я окуел уже второй раз)!!!после чего мне выделили койку, шкав и тумбочку, так как я ещё был гражданским, то остался в казарме, а рота пошла строиться,
.
казарма представляла собой помещение кубрикого типа, тоесть разделена на комнаты по восемь рыл в каждую при этом и срочники и контрактники живут вместе, гуляя по казарме забрёл в туалет где увидел солдатика старательно дающего очко, спросил сколько он служит-решив что это один из срочников, (и тут окуел в третий раз!! ) оказалось что это КОНТРАКТНИК!!!! при чём он дневальный!(это я окуел сразу в четвёртый раз, так как помню по срочной службе что контрактники если и ходили в наряды, что было редко то только дежурными) и тут я понял в каком дурдоме я очутился.. Жопа моя нашла таки приключений! В пятый раз мне пришлось окуеть минут через десять когда в роту вошёл ротный и сказал мне что б я выходил на построение, на мой ответ что я ещё гражданский, и что в списках меня нет, он ответил что это его не иб..т
.
и что если не выйду то моя квартальная премия накроется, естественно я не вышел... вместо этого я решил познакомиться с частью и начать решил с магазина, направившись в магазин тут же был остановлен каким-то малолеткой одетого в форму, когда я спросил что он хочет тот ответил что прежде чем идти куда-то я обязан спросить разрешение у офицера, и тут я увидел его лейтинатские погоны, спросил сколько ему лет? он ответил что ему 22 года, я спросил как это будет выглядеть если мне 26 и должен просить Товарищ лейтенант разрешите дяди в магазин сходить?
.
он грустно улыбнулся и ничего не стал отвечать сказав что он меня больше не задерживает (что меня очень рассмешило) я подумал что скучно мне тут не будет! К слову сказать процентов 95 всех контрактников это вчерашние срочники которые подписали контракт, таких ёбнутых романтиков от военкоматов типа меня очень мало поэтому в части такие порядки... помаявшись по части решил погулять по посёлку на кпп меня даже не остановили когда выходил зато предложили купить коробок химки за 75 р...вернувшись в часть я был вызван к замполлитру батальона который оповестил меня о том что зарплата моя будет аж 9000р(тут я уже окуел в шестой раз),поговорили мы с ним и пошёл я на плац воздухом подышать...
.
На плацу стройные ряды солдат и офицеров орали под барабаны какую-то песню перед ужином аппетит нагоняли, мамины пирожки я выкакать ещё не успел поэтому на ужин пошёл ради интереса посмотреть чем сейчас кормят Солдатов,... всё та же перловка и жареная рыба(огорчило, ни хера не меняется)А после вечерней поверке пришлось окуеть в седьмой раз весь полк орал под оркестр Гимн России! такого дурдома я не помню даже по своей нелёгкой срочной службе,.. ночью в казарме я понял что меня ждёт Вместо контрактной службы -срочная сроком на три года, без баб, без пива, так долг Родине я отдал с полна, то посчитал что такое кидалово от военкомата мне не надо, решив утром уйти на дембель я крепко уснул.... утром сказав сему войску досвидания, я шагал на вокзал....
.
счастлив от того что у меня хватило мозгов не стать клиентом данной психбольницы
Вывод: надеюсь что не вся армия такая, иначе это не армия, Такая контрактная служба России не нужна, с контрактниками обращаются как с собаками при мне КОМ батальона перед строем дал по морде солдату контрактнику, из разговоров с солдатами узнал что выход из части даёт ком роты за тысячу рублей при этом проблемы твои если попадёшься патрулю, разорвать контракт невозможно только с нарушением-А это хер где на гос службу устроишься, солдаты контрактники по внесшему виду напоминают зачмориных духов срочников, короче не нужна нам такая армия не может эта армия сравниться с той в которой служил когда-то я....

[Popcorn]

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.


Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.


Доктор, обследовав больного:
- Скажите, у вас в роду нет какой-либо наследственности?
- Есть стремянка, с которой я упал. Она досталась мне от дедушки.


- Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
- Стереосистему!
- С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...


Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...


А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту - кариес.