весёлые истории - Форумы на DIYProjector.info - Страница 4

Форумы на DIYProjector.info: весёлые истории - Форумы на DIYProjector.info

Перейти к содержимому

  • 20 Страниц +
  • « Первая
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

весёлые истории

#61 Пользователь офлайн   изГОЙ а.к.а prfds 

  • Создатель темы
  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Сообщений: 2 371
  • Регистрация: 23 Июль 08
  • Откуда: .
  • Интересы:--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отправлено 16 Июль 2009 - 19:21

Саша Молотков долго не мог решиться, о чем писать в сочинении про самый страшный день в своей жизни. Очень странное решение учительницы литературы и русского языка Евы Аркадьевны Полководец изменить обычную тему «Как я провел лето» привело в восторг весь класс. Кроме, разумеется, Саши.
.
И не потому, что вспомнить было нечего, слава Богу, и войн и бедствий на его веку, вернее веках, было не мало. В этом-то и была проблема. К тому же беспокойство вызывала настойчивость училки, с которой она раз за разом возвращалась к опасным для Саши темам. Это началось с того момента, когда на уроке, посвященном творчеству Льва Толстого, Молотков, увлекшись, сболтнул лишнего о великом писателе.
.
Забылся и упомянул, то, что никто кроме близких друзей Левушки знать не мог. Никто вроде и не заметил, но Ева Аркадьевна после этого очень изменилась. Всегда приветливая и радостная раньше, теперь стала чуть настороженнее. Правда, самого Сашу Ева Аркадьевна очень сильно раздражала. Он не мог понять почему, но не было сил смотреть на нее без сильной неприязни.
Молотков был счастливчиком, или самым несчастным человеком на земле. Сам он не мог определиться. Дело в том, что он помнил все свои предыдущие жизни. Рождался, жил, потом, погибал на войне или умирал от болезней и снова рождался. Но всегда помнил, кем он был раньше. У него было много родителей, много национальностей, огромное число друзей, бесчисленное количество женщин. В некоторых жизнях он отдыхал, в некоторых добивался невероятных успехов, не раз был гением, бывал злодеем. Огромное удовольствие ему доставляло читать о себе же в учебниках истории.
.
Страшных дней у этого странного человека было множество. Особенно поначалу. Когда еще потеря близких и родных людей не стало чем-то обычным и даже скучноватым. В какую-то из жизней Саша понял, что разучился любить, и это тоже было страшно, впрочем, бояться он тоже к этому времени разучился. В ту жизнь он причинил много страданий людям, уничтожив значительную часть населения Европы. Зато он понял, что не все чувства умерли, жалость, например, осталась. Невыносимо было смотреть на фотографии, умерших от неведомой напасти – детища доктора Александра Коуберна, ныне Молоткова. Напасть позже окрестили Испанкой. Но об истинном происхождении вируса, естественно никто не узнал.
.
Быстро написав, разумеется, выдуманную историю про воровство соседских яблок на даче, и угрызения совести по этому поводу Саша откровенно заскучал. Яблоки он ненавидел всей душой, не переносил даже запаха, поэтому отчасти история получилась правдивой. После звонка Ева Аркадьевна попросила Сашу задержаться. Как в «Штирлице» подумалось в тот момент Молоткову. Полководец внимательно читала Сашино сочинение. Читала долго, вероятно несколько раз перечитывала. От ее следующих слов Сашу передернуло. – Ну, вот мы и встретились снова, мой милый! Я сразу поняла, что ты меня узнал, вернее почувствовал. Про яблоки ты хорошо вспомнил, я ведь тоже их ненавижу, теперь сомнений не осталось… ты не представляешь как я боялась что меня одну не простили.
.
Саша понял, что не все испытал в своих жизнях и далеко не все помнил…И страх оказывается не разучился испытывать и ненависть. Конечно, теперь он вспомнил то, что так долго пытался забыть и забыл, в конце концов. И нелюбовь к яблокам стала понятна и к женщине по имени Ева…
© Бакли
0

#62 Пользователь офлайн   Ил-2 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Сообщений: 1 499
  • Регистрация: 20 Октябрь 07
  • Откуда: Краснодар

Отправлено 16 Июль 2009 - 19:47

на ЯПе только что прочел http://www.yaplakal....opic250125.html
0

#63 Пользователь офлайн   изГОЙ а.к.а prfds 

  • Создатель темы
  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Сообщений: 2 371
  • Регистрация: 23 Июль 08
  • Откуда: .
  • Интересы:--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отправлено 01 Август 2009 - 14:58

рыдал....
жопа
десять минут первого
:kosyak:/>
:)/>
0

#64 Пользователь офлайн   Ил-2 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Сообщений: 1 499
  • Регистрация: 20 Октябрь 07
  • Откуда: Краснодар

Отправлено 01 Август 2009 - 18:17

http://video.dada.com.ua/view/1246
0

#65 Пользователь офлайн   изГОЙ а.к.а prfds 

  • Создатель темы
  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Сообщений: 2 371
  • Регистрация: 23 Июль 08
  • Откуда: .
  • Интересы:--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отправлено 01 Август 2009 - 22:53

В архивах обнаружилась забавная программа - симулятор выращивания конопли.

Разработана какими-то ботаниками и предельно серьезна - работает в "реальном времени", то есть выращивание занимает ровно столько, сколько она бы росла на самом деле, хотя держать её запущенной все время, конечно, не нужно, она просто ориентируется по текущему времени, и содержит кучу нюансов, начиная от выбора семян и заканчивая высотой источника света над кустом, временем суточной освещенности и уровня кислотности почвы. Результат оценивается по содержанию важных веществ в конечном продукте.

Что называется, почувствуй себя гровером! Хотя пыхнуть, конечно, не удастся. Но можно воспользоваться для серьезной и вдумчивой подготовки к практическому выращиванию :)/>
0

#66 Пользователь офлайн   изГОЙ а.к.а prfds 

  • Создатель темы
  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Сообщений: 2 371
  • Регистрация: 23 Июль 08
  • Откуда: .
  • Интересы:--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отправлено 01 Август 2009 - 23:28

Интересна история возникновения Wi-Fi. В 1989 году в Нидерландах специалист по компьютерным и радиотехнологиям Вик Хайес решил соединить компьютеры в двух корпусах, разделенных каналом. Для получения разрешения на прокладку кабеля под водой требовались значительные усилия, однако времени на бумажную волокиту не было. Тогда было решено организовать беспроводную сеть. Вику удалось подключить к компьютеру микроволновую печь с выведенным наружу волноводом. Радиоприемник четко зафиксировал передаваемые сигналы. Дело осталось за малым - оборудовать второй компьютер аналогичным передатчиком и синхронизировать передачу данных. Прошло почти два десятилетия, оборудование Wi-Fi стало более компактным, но суть не поменялась: каждое устройство с Wi-Fi - это миниатюрная СВЧ-печь, непрерывно выжигающая мозг своему обладателю.


Госсвязькультурнадзор заботится в данном случае не о морали, а о здоровье россиян. Дело в том, что влияние на здоровье излучения Wi-Fi не изучено, по-крайне мере, науке неизвестно ни одного фундаментального исследования на данную тему. Несколько лет назад независимые исследователи из Великобритании заявили: “рак, кожные заболевания, тремор, энурез, медвежья болезнь, куриная слепота - вот неполный список бед от невидимый глазу лучей Интернета“. В результате многие школы отказались от Wi-Fi, а жильцы потребовали от соседей убрать из квартир роутеры.

....

В ближайшее время ожидаются рейды по изъятию незарегистрированных ноутбуков и КПК с установленными в них устройствами Wi-Fi. Для владельцев подобных устройств единственная возможность избежать наказания - явка с повинной. Мы призываем наших читателей, по недосмотру купивших устройство с WiFi, сдать это оборудование в ближайший отдел Госсвязькультурнадзора или отдел ФСБ. Также если вы знаете, что кто-то применяет незарегистрированное оборудование с WiFi, сообщить об этом по телефону доверия ФСБ 914-22-22. Вы сбережете здоровье людей, а возможно еще и предотвратите распространение экстремистских материалов.

http://versii.org/2008/04/14/besprovodnoe_zlo/

О вредности Wi-Fi чуть ниже. А пока сосредоточимся на борьбе с вредностью. Как не трудно заметить, Госсвязькультурнадзор не предлагает изъять все устройства с Wi-Fi из обращения, требуется лишь зарегистрировать их. Вопрос - каким волшебным образом зарегистрированное устройство вдруг перестанет вредно влиять на здоровье (если предположить, что такой вред есть) по сравнению с незарегистрированным???

А теперь о вредности:

Wireless uses radio waves of a particular frequency - in this case 2.4Ghz - to send and receive data. It is the same frequency on which microwaves, cordless phones and Bluetooth devices work - which can cause interference between these gadgets when used in conjunction on the same channel.

Radiowaves such as wireless, are a type of radiation, called non-ionising. This radiation includes microwaves, infrared light, mobile phone communications and visible light.

Ionising radiation, such as X-Rays, can be destructive to biological tissue, and can cause DNA damage in cells.

Non-ionising radiation does not carry enough energy to ionise atoms and at high levels of exposure can only excite atoms, causing heating.

This is the process by which microwave ovens heat food, by exciting the molecules that are exposed to the radiation.

A typical microwave oven has 100,000 times the radiation intensity of a wi-fi network.

http://news.bbc.co.uk/1/hi/technology/6676129.stm
Сходство Wi-Fi с микроволновкой заключается в том, что они используют излучение одного диапазона. Это низкоэнергетическое НЕ ионизирующее излучение, то есть не способное разрушать атомы или молекулы человеческого тела, его энергии достаточно лишь для нагрева. При этом мощность излучения Wi-Fi точки в 100 тысяч раз ниже мощности излучения микроволновки. Это означает, что нагрев тела от Wi-Fi исчезающе мал. К чему такая драматизация в сравнении с микроволновкой - не понятно. Это как желудочный сок с концентрированной соляной кислотой сравнивать. Есть много вещей, вредных в больших дозах и безвредных в малых.

“When we have conducted measurements in schools, typical exposures from wi-fi are around 20 millionths of the international guideline levels of exposure to radiation. As a comparison, a child on a mobile phone receives up to 50 per cent of guideline levels. So a year sitting in a classroom near a wireless network is roughly equivalent to 20 minutes on a mobile. If wi-fi should be taken out of schools, then the mobile phone network should be shut down, too — and FM radio and TV, as the strength of their signals is similar to that from wi-fi in classrooms.”

http://www.timesonline.co.uk/tol/life_and_...ticle665419.ece
Год сидения в классе, оборудованом Wi-Fi по дозе облучения примерно эквивалентен 20 минутам разговора по мобильнику. Дальше надо объяснять?
0

#67 Пользователь офлайн   изГОЙ а.к.а prfds 

  • Создатель темы
  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Сообщений: 2 371
  • Регистрация: 23 Июль 08
  • Откуда: .
  • Интересы:--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отправлено 01 Август 2009 - 23:41


Свиной грипп: вымысел и реальность

Изображение
Мы решили осветить столь актуальную сейчас тему свиного гриппа. Итак, начнем с названия. В СМИ «свиное» происхождения вируса подается как нечто экстраординарное. Это, мягко говоря, не соответствует действительности. Вы удивитесь, но практически все вирусы гриппа пришли к человеку именно от свиней! Исключение составлял тот самый птичий грипп H5N1, эпидемия которого прошла год-два назад.
Второй интересный факт: изначально грипп это птичья инфекция. На схеме выше показаны пути передачи вируса в процессе мутации между животными и человеком. Традиционный путь трансформации и передачи вирусов выглядит так: болящая дикая птица заражает домашнюю, после мутации вирус передается свинье, после еще одной мутации – человеку. Далее вирус распространяется от человека к человеку, как и в нашей теперешней истории. Ничего революционно нового, в этом смысле, не произошло.
Кстати, о названиях и обозначениях. Вы не могли не заметить, что нынешний вирус, именуемый изначально «свиным» в целях защиты интересов животноводства решили переименовать в вирус «A H1N1». Что это за страшная кодировка? Первая буква – обозначение типа вируса (А – самый распространенный тип, еще бывают С и В), далее идет обозначение антигенного подтипа. В группу H1N1 попадает подавляющее большинство самого обычного всем нам знакомого вируса. Иными словами, A H1N1 расшифровывается как «обычный грипп». Именовать так «новый» вирус в прессе это все равно что кораблю дать имя «Корабль». Но вернемся к антигенным подтипам.


Что скрывается за буквами H и N? Известны 15 вариантов гемагглютинина (белок вируса гриппа, отвечающий за способность вируса присоединяться к клетке-хозяину.): от H1 до Н15. А так же 9 типов нейраминидаза (белок вируса гриппа, отвечающий за способность проникать в клетку и выходить из клетки после размножения): N1 - N9.
Изображение
У пернатых встречаются все комбинации, но до людей доходят комбинации Н1-3 и N1-2. Чем более экзотический гибрид птичьего гриппа с человеческим возникает, тем выше вероятность эпидемии и больше летальных исходов. К примеру, летальность того самого «птичьего гриппа» была близка к 50%. Свиной грипп гораздо менее патогенен, большинство заболевших выздоровели сами. К тому же, при передачи от человека к человеку вирус быстро слабеет и когда болезнь дойдет до нас, то, скорее всего, вирус выродится в обычный грипп.
Что мы знаем о новом гриппе?
Изображение
Антигенные свойства нового свиного гриппа отличаются от традиционного и вакцина прошлого сезона, содержащая штамм H1N1, не работает. Ждем когда будет создана вакцина, заточенная под новый вирус. Но это произойдет в лучшем случае через несколько месяцев.
Кстати, через свинину заразиться практически невозможно: при термической обработке выше 70 градусов вирус мгновенно погибает.
Симптомы свиного гриппа
Они такие же, как и у обычного гриппа: высокая температура, покраснение горла, краснеют глаза, трудно смотреть на прямой свет, болит голова. Ломит суставы и мышцы, может сопровождаться расстройством кишечника. Возможен сухой кашель. На третий день температура снижается до субфебрильной (37 с небольшим), а на 7-10 день человек выздоравливает.
Инкубационный период
Как правило, 2-4 дня, максимум до 1 недели. Если вы не заболели в течении недели после контакта с больным, то волноваться уже не о чем.
Лечение
Существует лишь одна группа препаратов, эффективных против свиного гриппа – это ингибиторы нейраминидазы второго поколения (Занамивир, он же Реленза) и третьего поколения (Озельтамивир, он же Тамифлю). Они ингибируют (блокируют) тот самый N-белок у вирусов. Со временем вирус приспособится и появятся устойчивые к лекарствам штаммы, но пока препараты помогают, особенно если лечение начать в первые часы после заражения.
Увы, но оцилококкцинум, арбидол, интраназальный интерферон, циклоферон и римантадин не помогают.
При остром течении болезни можно сбивать температуру парацетамолом, но не аспирином. Надо пить как можно больше жидкости.
Профилактика
Не будем говорить об элементарной гигиене и о том, что следует избегать контактов с больными в период эпидемии - это само собой. Обязательно следует прививаться в очередной сезон прививок: какием бы новые штаммы не появились за этот год, но если вы и заболеете, то болезнь будет протекать значительно легче.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////
......................................................
Камрады - прошу пока выдохнуть. Только только с "планерки" по сему поводу. Кратко - все умершие от "мексиканского гриппа" люди (вроде пока 22 жертвы на примерно около 40 000 болеющих "возможно гриппом" (то есть летальность куда меньше нашумевшей "атипичной пневмонии") - болели ЕЩЕ чем то кроме этого самого гриппа (сердце, онкология) или были из трущоб с жестоким недоеданием (каковых в Мексике хватает, и народ там живет конкретно бедно, в смысле ОЧЕНЬ) - то есть опасно это только очень ослабленным организмам. Среди мало мальски зажиточных жертв "нового гриппа" просто ПОКА нет.

2) в Москву в Первую инфекционную привезли нашу туристку из Мексики с "непонятным" (то ли он, то ли нет пока не ясно). Вокруг нее прыгают, но особо пока напряжения нет. В Шереметьево на всякий случай послали дополнительно двух сотрудников на "санитарный кордон" - что они будут делать и как осуществлять этот кордон никто не знает, но типа "меры приняты". Женщина СКОРЕЕ всего именно "свиным гриппом" не больна, но...

3) в Мексике и прочих латиноамериканских странах и раньше народ помирал от гриппа в товарных количествах (тысячи жертв за эпидемию). Просто тогда на это никто не обращал внимания (от гриппа обычно не умирают - умирают ослабленные люди от осложнений ПЕРЕБОЛЕВ гриппом, примерно так - ослабленных людей в мексиканской глубинке ПОЛНО). Весь же шум и сыр бор - из за пиара - как же сам пердизидент Обама типа мог заразиться (вот уж кому точно недоедание не грозит)...

4) коммерческую подоплеку скандала то же не стоит забывать - производители птицы воспряли духом и отыгрываются за прошлые унижения на производителях мяса. Плюс продавцы ватно марлоевых повязок и средств гигиены на волне паники распродают уже позапрошлогодние завали. Все ждут действительно "больших" заказов на противовирусные препараты. Вспомним эпидемию "птичьего гриппа" когда благодаря невидимой руке рынка противовирусные препараты заказывались по цене НА ДВА ПОРЯДКА выше обычной (на полном серьезе - правительству России умные люди пытались типа по тендеру продать в Швейцарии суперпрепарат по цене 1500 рублей за курс (6 таблеток), типа берите сейчас, потом будет дороже. Выяснилось что активное вещество для чудо таблеток ввезли из индии по цене менее 15 руб. за 10 штук. Было весело, сколько бабок попилили не знаю. Сейчас же будут пилить ВСЕ (в США и евросоюзе уже начали, на кону этак примерно 15 миллиардов уе "на предварительные исследования) - лиха беда начало.

5) и последнее - в порядке рекламы - арбидол - таки помогает. Да и вообще хороший иммуномодулятор. "Сезону" всех гриппозных инфекций в России осталось недолго, где то до середины июня (климат, потом можно до октября расслабится) - но если вы думаете что вам дурно - попейте посоветовавшись с врачом, он и для профилактики невреден. Профилактически его пить - 1 раз в день 10-12 дней... Аллергикам - не пить, беременным и кормящим грудью тем более не пить. Вместе с алкоголем (2 часа до и 2 после приема) тем более не пить - писать может стать больно. Кто будет говорить о низкой эффективности арбидола - имхо таки лукавит. Что бы "посадить" на более дорогие столь же эффективные препараты разве что :-)

В любом случае пить больше жидкости - полезно тож. Всем расслабится - это не новая "мутация" - эпизотия свиного гриппа уже была в 1977м вместе с человеческой пандемией H1N1 и закончилась СРАВНИТЕЛЬНО благополучно и без особого шума тогда. СМИ тогда были вменяемее. Вакцины в общем от него нет, так как она не требуется. Передается он воздушно - капельно и от человека к человеку (вообще персистирует именно в человеческой популяции и чаще от ЧЕЛОВЕКА заражает СВИНЬЮ а не наооборт.

Так как вирус гибнет при +65 при 5 минутной обработке - то "чтоб я ел одну свинью, или даже две" можно спокойно... То есть хавать свинину НЕ СЫРОЙ - можно в любых дозах. В этом то же выгодное отличие "свиного гриппа" от "птичьего" когда был реальный шанс заразиться (правда если есть утку по китайски - почти не вареную - окуная сырое мясо в кипяток на пару секунд...)

http://www.umaxforum.com/showpost.php?p=494261&postcount=62
0

#68 Пользователь офлайн   изГОЙ а.к.а prfds 

  • Создатель темы
  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Сообщений: 2 371
  • Регистрация: 23 Июль 08
  • Откуда: .
  • Интересы:--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отправлено 01 Август 2009 - 23:57

- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса
сразу засыпают.
- Хорошо.
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню, вернее…
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай,
а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты-то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО,
а она просто по ушам проехаться..
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи
у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Иняз.
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
- У тебя нормальная жопа.
- ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Хуёвая значит! Лицемерная тварь!
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся
на правый бок и уснул.
- Говорил мне папа, сразу засыпай…
0

#69 Пользователь офлайн   изГОЙ а.к.а prfds 

  • Создатель темы
  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Сообщений: 2 371
  • Регистрация: 23 Июль 08
  • Откуда: .
  • Интересы:--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отправлено 02 Август 2009 - 00:10

Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам
...
Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться
...
Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение).
...
Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ.
...
Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!"
...
В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!"


© перевод брошюры "Туристом в Россию", США, 1991 год.
Была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр

http://www.pro-kurator.ru/post18489590
0

#70 Пользователь офлайн   изГОЙ а.к.а prfds 

  • Создатель темы
  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Сообщений: 2 371
  • Регистрация: 23 Июль 08
  • Откуда: .
  • Интересы:--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отправлено 02 Август 2009 - 11:04

опять пидры чё-то не поделили...
:kosyak:/>
........................................
Обстрел в тель-авивском гей-клубе: трое убитых, 11 раненых
:)/>
Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение
http://www.newsru.co...big/294322.html
.
Неизвестный открыл огонь по посетителям популярного в среде сексуальных меньшинств клуба, расположенного на пересечении тель-авивских улиц Эхад а-Ам и Нахмани. "Гаарец" сообщает, что обстрел велся из пистолета, в то время как по информации Ynet, посетители клуба были беспорядочно обстреляны из автоматического оружия.
- Количество погибших в результате теракта в тель-авивском гей-клубе выросло до 3 человек
В результате обстрела 2 человека убиты, 15 ранены, в том числе четверо тяжело (Ynet сообщает о 10 раненых, NRG-"Maariv" - о 13 раненых). Радиостанция "Коль Исраэль" сообщила о смерти одного из тяжело раненых в больнице. Таким образом, количество погибших выросло до 3 человек, 11 ранены, 2 из них ранены тяжело и очень тяжело, состояние 3 оценивается как "средней степени тяжести", остальные ранены легко.
Как сообщает "Гаарец", полиция предполагает криминальную подоплеку случившегося. Интернет-сайт ЛГБТ-общественности GoGay утверждает, что речь идет о теракте на почве ненависти к представителям нетрадиционной сексуальной ориентации.
Инцидент произошел около 22:40 в субботу вечером, когда в клубе проходила молодежная вечеринка: в здании клуба собрались десятки подростков в возрасте 14-16 лет и молодых людей. Неизвестный в маске, одетый в черное, вошел в здание клуба и открыл огонь по присутствующим, после чего скрылся с места преступления. По некоторым данным, позднее его видели в районе проспекта Ротшильд в Тель-Авиве.
К месту происшествия прибыли крупные силы полиции, десятки машин скорой помощи. Отмечается, что в числе пострадавших могут находиться подростки. Полиция перекрыла автомобильное движение в районе клуба во всех направлениях, идут розыски преступника.
Как сообщает GoGay, в здании клуба проходила встреча группы поддержки для подростков гомосексуальной общины. Издание предполагает, что преступление было совершено на почве ненависти к представителям сексуальных меньшинств.
По информации GoGay, неизвестный, на лице которого была маска, ворвался в здание клуба и открыл огонь по присутствующим. NRG-"Maariv" пишет, что обстрел велся из автомата "Узи" и на месте преступления сотрудниками полиции были обнаружены стреляные гильзы от патронов калибра 9 мм.
GoGay подчеркивает, что целью злоумышленника были именно гомосексуалы и лесбиянки. После того, как клуб оцепили сотрудники полиции и с места происшествия были эвакуированы пострадавшие и все посетители клуба, возле парка Меир началась стихийная демонстрация ЛГБТ-общественности, протестующей против этой ничем не спровоцированной бойни.
Пострадавшие были доставлены в тель-авивскую больницу "Ихилов". Администрация больницы открыла "горячую линию" для близких пострадавших. Узнать имена и состояние раненых можно по телефону 1255-133. Кроме того, несколько пострадавших были доставлены в холонскую больницу "Вольфсон".
Представители Ассоциации гомосексуалов, лесбиянок, бисексуалов и транссексуалов подчеркнули, что речь идет о частном клубе, и никаких предупреждений о возможном нападении, равно как и угроз, администрация заведения не получала.
Как сообщает корреспондент NEWSru.co.il, побывавший в районе трагедии, после полуночи на перекрестке бульвара Ротшильд и улицы Нахмани собралась толпа. Многие из прибывших были с плакатами и флагами ГЛБТ-общины. Образовалась спонтанная демонстрация. Друзья, близкие и сотни сочувствующих двинулась по Ротшильд в направлении улицы Аленби. Они держали плакаты с обвинениями в адрес партии ШАС и ее лидера Эли Ишая. Следует отметить, что личность стрелявшего до сих пор не установлена. Демонстранты скандировали: "Бесстрашно выступим против ненависти".
.....................................................
;)/>
0

#71 Пользователь офлайн   изГОЙ а.к.а prfds 

  • Создатель темы
  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Сообщений: 2 371
  • Регистрация: 23 Июль 08
  • Откуда: .
  • Интересы:--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отправлено 06 Август 2009 - 02:19

писец....
йа креведко... :)/>
....................................................
сегодня в 5 часов вечера Prfds сломал себе ногу....
правую
к куям собачьим....
в голеностопном суставе...
болит шописец
гипс до колена
...................................................
:kosyak:/> и как сломал-то.............
зацепился на работе ногой за стул офисный на колёсьях.
больно так зацепился
в руках был стаканчик с кофе
горячим
обжёг яйцы
с криком "ёпаныйвротссука" изо всех сил подфутболил его снизу
стул в щепки
нога prfdуsячья тоже...
вот же еблан
занавес
.....................................................
з.ы.
месяц в гипсе...
не ходите ипонамать с стаканами по офисам !
0

#72 Пользователь офлайн   aksel 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Сообщений: 1 580
  • Регистрация: 24 Май 08
  • Откуда: Московская область

Отправлено 06 Август 2009 - 08:31

Хуясе!!!
Выздоравливай давай.
0

#73 Пользователь офлайн   Zheka 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Сообщений: 481
  • Регистрация: 04 Октябрь 08
  • Откуда: Львов

Отправлено 06 Август 2009 - 10:17

Сочувствую. :kosyak:/>

Сам сейчас востанавлююсь после травмы колена. :)/>
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
0

#74 Пользователь офлайн   Popcorn 

  • Добрый модератор
  • PipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Сообщений: 1 996
  • Регистрация: 28 Сентябрь 07
  • Откуда: Казань

Отправлено 06 Август 2009 - 16:10

поправляйтесь мужики :)/>
0

#75 Пользователь офлайн   изГОЙ а.к.а prfds 

  • Создатель темы
  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Сообщений: 2 371
  • Регистрация: 23 Июль 08
  • Откуда: .
  • Интересы:--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отправлено 13 Август 2009 - 11:44

сёдня в день моего рождения провайдер сделал мне подарочек...
отключил мне тырнет :o/>
мотивировав тем, что я перебрал месячный лимит в 250 гигов по состоянию на 13 августа - это плять за две недели.... - пора завязывать с качалками и торрентами....
пришлось вспомнить счастливое детство. :)/>
яихмамувротипалёпанавротсцуки!
сгородил вот такой нехитрый девайс - модуль из модема жопарезного и вафляй донгла с внешней антенной.
скорость 8.2 мБит первсеконд - мегабайт короче...
ссуки - нехотят по хорошему, - бразильскую систему никто не отменял.... :kosyak:/>
посижу пока так...
в конце концов - что нельзя сделать с мегабайтом - чего можно сделать с пятью?
а с провом поговорю на предмет отключения - нах он такой нужен при таком раскладе?
ебланы - ей-ей....

.

.

.................................................................................
нас не догонешь :mad:/>
:kosyak:/>
..................................
зы:
в догонку...
.
Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо.
Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал рассказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!
.
Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он рассказывает, что это было с ним... Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!"
Берет микрофон рации и туда: "Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!"
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: "Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!"
Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: "Милок, ну нельзя же так шутить!"
Ну и тут он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"
.
DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл
.
Пока мужа не было дома решила устроить себе день красоты. Намазала себе лицо, шею и все что до пупка сливками, разложила кружки огурчиков на стратегические места, на волосы намазала яйцо (не ржать! правильно размазанное по волосам яйцо полезно для их здоровья!), уселась в наполовину наполненную ванну задрав одну ногу на раковину и залепив ее депиляционными восковыми полосками, вторую подтянула к подбородку и усиленно педикюрю.... И вот надо было мужу придти раньше и заглянуть в ванную.....
P.S. Теперь у меня в семье новые ласковые прозвища: кикиморко, холодильничек и, конечно, царевна-лягушка...
.
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и... швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА МУДАК, СЦУКО ТУПОРЫЛЫЙ! У МЕНЯ ЖЕ БЛЯТЬ, ДИЗЕЛЬ!"
.
Есть у меня привычка все делать обстоятельно. Вот и в туалет я хожу так же. А так как занятие это, мягко говоря, не увлекательное (хотя для кого как) развлекаю себя играя на мобильном в "быки и коровы". Так вот как-то пошел в туалет и забыл телефон. Просидев пять минут понял, что ничего не получается. Но это фигня! Давеча стоял в очереди, решил отвлечься игрушкой и чуть не обосрался.
А вы говорите собачка Павлова.
.
Ездил я фельдшером как-то с одним грамотнейшим врачом С., работающим на скорой более 20 лет. Поступает вызов в «зону» (в смысле учреждение ГУИН), повод - болит живот. Приезжаем, проходим в медчасть. На кушетке лежит зек, согнувшись «калачиком», за живот держится, стонет.
Осматриваем. Живот - «доска» (напряжен), пытаешься пропальпировать - не дает, матерится, орет: «Язва у меня, язва!» На мой взгляд - картина прободной язвы.
С. мне говорит: «Фуросемид 2 ампулы внутривенно».
Я, удивленно: «Зачем? » (фуросемид мощное - мочегонное, а две ампулы внутривенно - это эффект, что называется «на конце иглы»).
С. : «Делай, увидишь»
Делаю, а С. в это время отзывает в сторону конвоира и тихо ему что-то говорит. Через минут 10 зек не выдерживает и просится в туалет. Его уводят и через некоторое время оттуда доносится трехэтажный мат и глухие удары.
С. : «Все, поехали, мы здесь больше не нужны. »
Я: «Почему? »
С. : «Вот если бы у тебя болел живот так, что не можешь разогнуться, как бы ты ссал? »
Я: «Ну, не знаю, сидя, наверное. »
С. : «Вот, вот, об этом я конвоиру и сказал, а на «зоне» сидя только «петухи» ссут»…
.
Открылся у нас в городе новый большой магазин - гипермаркет. Тележки, корзинки, полочки - всё как обычно. Но у отдела с фруктами стоит девушка с весами, взвешивает уже набранные покупателями пакетики с фруктами и овощами, выбивает штрих код на аппаратике и приклеивает на пекетик. А уже потом на кассе по штрих-коду покупатель платит деньги.
Наши ребята к этому делу присмотрелись и начали экономить следующим способом. Незаметно развязывают уже проштрихкодированный пакетик, докладывают туда таких же фруктов и идут на кассу...
P.S. Опробовано много раз - не разу не поймали))))
.
Какое-то время назад работал охранником в игровых автоматах. (Царство им ...). Прихожу на смену - девочка оператор вся в слезах-соплях. Дело-то житейское. Мобилу в маршрутке про..теряла. Новую. Женихом даренную. Успокаивал долго... Впустую. Набираю номер-абонент трубку не берёт, но на связи. ОПА, а ЭТО радует.. Шлю СМС-ку - "Ленчик, был проездом. Тебя не застал. Пакет (1500 баксов) оставил для тебя у Феди.... (адрес нашего игрозала). Забери сегодня до 15.00. Чмоки. Твой - Лян."
Через два часа пришла "Ленчик"за пакетом. Спросила Федю. Я попросил предъявить телефон с СМСкой. Предъявила. Девчонка-оператор визжала от восторга, "Ленчик" от того, что я крутил ей ухо. Позвонила своему подельнику. Долго и вдумчиво пиздил его в подворотне. Обещал исправиться. Сегодня встретил - ППСником служит... B)/>
.
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
акуетельном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное
слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не
знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если
вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным
образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу
предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин.
Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,
вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо.
разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но
успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно
трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит
парковку, расстегивает ширинку: -А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике
вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно
запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня не правильно поняли.
Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые
наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый
лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и
сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.
После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями.
Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей
разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший
ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим
брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много
известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в
джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц
куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом
бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских
горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет
слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
B)/>
.
ну и напоследок - рецепт дня!!!
:kosyak:/> :mad:/> :[/> :[/> ;)/> :D/> :lol:/> B)/> :kosyak:/> :mad:/> :[/>
ЯЙЦО СТРАУСИНОЕ ВАРЕНОЕ
Нужно взять 15 куриных яиц и отделить белок от желтка. Далее все желтки нужно залить в презерватив (презерватив предварительно отмыть от смазки), закрутить в виде шара и сварить вкрутую. Слегка остудить желток. Теперь во второй презерватив залить белки и осторожно запихать туда же сваренный желток (освободив от презерватива). Варить примерно 15 минут. Подавать с майонезом и зеленью.
Если у вас широкая душа, то можно сделать ЯЙЦО ДИНОЗАВРА - просто куриных яиц потребуется намного больше.
:[/>
0

#76 Пользователь офлайн   изГОЙ а.к.а prfds 

  • Создатель темы
  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Сообщений: 2 371
  • Регистрация: 23 Июль 08
  • Откуда: .
  • Интересы:--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отправлено 14 Август 2009 - 15:50

жесть - как она есть......
.
Солдат смерти.
В том страшном 1943 году батальон капитана Винникова и артдивизион старшего лейтенанта Рудецкого закрепились на плацдарме не далеко от Гомельского товарного узла, где была дополнительная разворотная система паровозов. Объект не бог весть, но стратегически важен, вот и послали ошмётки двух подразделений в сумме 95 человек и три «сорокопятки».
.
Было жутковато. Основные силы в пятнадцати километрах южнее. По связи ходит предупреждение о постоянных попытках противника выбросить десант или устроить контрудар серьёзными силами. Гомель важен – это понимали и в Берлине и Москве, стратегическое перекрестье.
Ноябрьская грязь, кое-где уже успевшая промёрзнуть хлюпала под ногами.
- Лейзер! К командиру!
Молодой еврейчик, спотыкаясь, побежал к командирской землянке.
.
- Вообщем так, Наум. – Командиру слова давались явно с трудом, - Дело, которое мы тебе доверяем не совсем обычное, точнее, совсем необычное. Но у нас, кроме тебя евреев нет, а это, можно сказать, дело твоей чести.
В землянку ввалилось здоровенное, мокрое от начинавшегося дождя тело.
- Вот старшина Гаврилюк тебя проводит, заодно всё и объяснит.
- Пидэмо хлопче!
.
- Я тоби так скажу. – Гаврилюк перешёл на русский с акцентом. – Здеся немец лютовал як ни гди. Жыдоу, прабач, еурэяу, зём тваих, пабиу-парэзау страх! Никого не оставив! Але ж бабка водна внучка малога у подполе схранила. Вин там два года сидел. А как пачалось наступленне, вин возьми да вылезь. Ага. Да тильки мы Гомель две недели брали. Вось хлопче прям на фашыстав и наскочыв. Яны яго и парэшыли, ссуки… Так вось трэба магилу выкапать. Бабка явона труп у сенавале держала, пока мороз был. А вот степлело, надо хоронить.
- А я при чём? – Наум поморщился от перспективки.
- Та вот бабка явона кажа каб магилку яврэй выкапал. Мол так па людску буде, мол как твой народ весь праважае. Ну блаж така у бабки!
.
На санях, по жидкой грязи, как по снегу, долетели до кладбища. Возница-вестовой сержант Груля скалил зубы в предвкушении возможной халявной выпивки. Возле разрушенного еврейского кладбища их встретила старуха. Молча передала Груле четверть с мутным самогоном, и кивнула головой: «Пошли». Через пару десятков метров старуха, Наум и Гаврилюк остановились у двух свежих могил. Тут же лежала лопата, заступ и два свёртка: побольше, метра полтора, и маленький, с полметра.
.
Где было указано, Наум начал копать. Земля шла легко – не успела промёрзнуть. Старшина помогал заступом, и отваливал землю. Вдруг бабулька заговорила:
- Здесь родители его лежат. Они тоже прятались, пока не пришли ваши. Потом немецкий десант, оставили за главного полицая местного. Их полицаи прямо на улице и расстреляли. А Гришеньку я ещё неделю прятала. Да он выскочил и на патруль. Те сразу «О, жидяра!» закричали. Поволокли его к командиру. У того рожа красная, сожженная. Вот он у него и спрашивает: «Какой рукой Христа нашего прибивал?» Мальчонке тринадцать лет, что он понимает. Тот ему обе руки шашкой и отрубил. Потом горло перерезал. Будь он проклят!.....
.
Вскоре тело закопали, туда же положили и свёрток с руками. Бабушка что-то прочитала на иврите и побрела прочь.
Ночью Науму не спалось. Перед глазами толи в явь, толи в сон стоял еврейский мальчишка и о чём-то просил. Наум поднялся, толкнул похрапывающего рядом Гаврилюка:
- Захарыч, пошли выйдем, подышим, что-то не спокойно. Буквально через десять секунд, как они отошли от землянки, в неё угодила мина, потом вторая. Пошёл немецкий десант. Подразделения держались сколько могли, пока не получили приказ отходить к Гомелю. Наум и Гаврилюк в дальнем окопе держали оборону за «Максимом». АПрорваться к своим не было возможности.
- Беги до лесу, хлопче! Я прыкрою! Если шо, кажы, мов, биуся як мог!
.
Наум ползком, через болотину, ушёл в лес. Отсиделся три дня и опят вышел на высоту, как раз к еврейскому кладбищу. Возле стоял немецкий мотоцикл, и два полицая, тихонько матерясь, возились в моторе. Третий, капрал, с обожженной рожей курил, и покрикивал на подчинённых. Первая же очередь Наума из ППШ свалила всех. Наум подошёл к пытавшемуся отползти капралу. Тот скулил и о чём-то просил. Не торопясь Наум вынул из его ножен короткий кавалерийский клинок… Руки капрала легли рядом с могилой еврейской семьи. И очень долго Науму ещё слышались последние слова полицая: «Смерти…смерти… Солдат смерти!»
.......................................................
ух жёстко блин...
душу вывернуло.
:)/>
0

#77 Пользователь офлайн   изГОЙ а.к.а prfds 

  • Создатель темы
  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Сообщений: 2 371
  • Регистрация: 23 Июль 08
  • Откуда: .
  • Интересы:--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отправлено 14 Август 2009 - 18:13

Чтобы получить в США водительские права (drivers license), надо выучить и сдать правила дорожного движения (traffic regulations) в виде теста (written driving test), который в целом… легче, чем в России.
Действо происходит в Department of Motor Vehicles (DMV, что расшифровывается как «департамент транспортных средств») – подразделении полиции, имеющемся в каждом городе или даже городке.
.
После того, как вы успешно сдадите письменный тест, вам выдадут так называемый permit (разрешение), с которым вы имеете право водить автомобиль, но!.. Лишь в том случае, если рядом с вами сидит другой человек, имеющий «полноценные» права. Позанимавшись с таким инструктором, можно уже сдавать практический экзамен (driving test), но перед тем, как к нему допустить, вас обяжут прослушать лекцию по безопасности движения (lecture about safety traffic) и получить соответствующую бумажку.
.
Если водительский тест сдан, сразу же получаете временное разрешение, имеющее тот же статус, что и полноценные права, которые приходят по почте в течение последующего месяца.
На экзамене по практическому вождению вам нужно проехать по контрольному маршруту и выполнить несколько упражнений – примерно тех же, что и в России.
.
Принципиальное отличие: американская ГИБДД (тот самый DMV) может выдавать не только предварительные разрешения и собственно права, но и документ, который называется «неводительская лицензия» – то есть просто удостоверение личности, не дающее права управлять транспортом. Оно у американцев заменяет наш паспорт, которым янки пользуются только при поездках за границу.
.
Если получаешь только эту, не водительскую, лицензию, то, разумеется, ничего не сдаешь, а просто представляешь нужные документы, плюс тебя фотографируют прямо на месте.
А теперь мы с удовольствием передаём слово человеку, нашему соотечественнику, который перебрался на ПМЖ в США (в штат Колорадо) и прошёл там всю процедуру «правовой ассимиляции», включая, разумеется, сдачу необходимых экзаменов и получение «чистокровного» американского водительского удостоверения, хотя... В принципе, он мог бы спокойно ездить с нашими типовыми российскими правами, но задолбали длительные расспросы копов, которые очень долго соображали, что же это такое им предъявляют Изображение
Итак, знакомьтесь: Лев Соколов собственной персоной и его рассказ от первого лица:
.

ПРО ПРАВА. АМЕРИКАНСКИЕ Изображение
Предисловие
В нашей стране очень любят указывать на «прогрессивный Запад», как на образец для подражания. Но вот примеры для подражания выбирают обычно далеко не лучшие. Зато там, где реально есть, чему поучиться, наоборот, предпочитают идти своим «особым российским путем». И в первом, и во втором случае получается плохо.
.
Америка – страна, созданная автомобилем и для автомобиля. В большинстве районов США жизнь без автомобиля просто немыслима. Американец и автомобиль – понятия неразделимые.
Поэтому если уж и перенимать чей-то опыт в плане отношений человека и автомобиля, то именно американский.
Сегодня я расскажу вам, как я получал американские права.
Американское ГАИ – первое знакомство
.
Я в штате Колорадо. При мне – российские «международные» права. Ездить тут с ними можно. Но знающие люди рекомендуют мне получить права американские. Этому есть два резона:
1) Охота была каждому встречному американскому копу объяснять, что это у тебя за документ такой странный. А американские права – они и есть американские. Копам все понятно.
2) В Америке права – вообще самый главный и самый ходовой документ, удостоверяющий личность. Очень удобно. Хоть в баре показывай (если нужно доказать, что тебе уже есть 21 год, и ты имеешь право покупать спиртное), хоть билеты на самолет покупай, хоть в банке предъявляй, да хоть что делай. В 99.9% случаев прав достаточно.
.
И вот я отправляюсь в колорадское ГАИ, то бишь DMV - Division of Motor Vehicles.
Попутно вспоминаю нашу действительность. Брр! Все, как известно, познается в сравнении. Сейчас, стало быть, сравним.
Вот и офис «ДиЭмВи». Стоечка открытая. Как в баре почти. За стоечкой – офицеры тамошние.
Очередь из посетителей. Человек 15, наверное. Но идет быстро. Шустро работают «диэмвишники», не в пример гаишникам. Вот и моя очередь подошла.
.
- Hello! – говорю. - Так и так, сэр, я приехал из России, хочу получить права.
- Ок, - говорят, - вот Вам книжица (бесплатно) – Правила Дорожного Движения называется. Учите. Будете готовы – приходите сдавать теорию.
- Э, - говорю, вспоминая наш российский опыт, - а что, и все?
- Ну да, говорят, пока все. Потом, как сдадите теорию, выдадим Вам временные права. Так сказать, ученические. С ними можно ездить два месяца. (Тут могу чуть наврать насчет сроков, забыл уже). А как будете готовы – хоть на следующий день – приходите сдавать вождение. Сдадите – дадим Вам права полноценные.
- Ну что ж, - говорю, - Ок. Тогда до встречи.
И пошел я учить американские правила.
.
Правила
И вот читаю я колорадские ПДД. Сравниваю с нашими. Заодно и две системы сравниваю. И выводы совершенно не в пользу российской получаются.
Правила их в целом такие же, как у нас. Но проще и доступнее.
У нас одних знаков хренова туча. И еще новые выдумывают. У них знаков совсем мало. Надо что-то донести до водителя – просто надписи пишут. Например, «с этого момента штрафы за превышение скорости удваиваются». Все сразу понятно. Но здесь, правда, нужно и то обстоятельство учесть, что по-английски эта фраза намного короче пишется: «Fines double for speeding».
.
Самое главное, что мне понравилось – это то, что на красный свет можно направо поворачивать, если это специально не запрещено. Ну и, конечно, если ты не создаешь помех тем, кто движется на зеленый. Это здорово разгружает многие перекрестки.
Ну, а в остальном все, в принципе, как у нас. О нюансах говорить здесь не буду.
.
Главное в другом. В России власти и ГИБДД относятся к водителю если не как к врагу, то, по крайней мере, как к Иванушке-дурачку из сказки. Пойди туда, не знаю куда, и принеси то, не знаю что. На пути к своей цели ты должен пройти массу всяких испытаний и преодолеть кучу трудностей.
Американцы наоборот, стараются всячески жизнь водителя упростить. А заодно и свою. Ведь чем меньше всяких правил, требований и бюрократии, и чем это все проще, тем проще правила соблюдать. Тем меньше, стало быть, нарушений. А коррупции так вообще практически неоткуда взяться. Но все по порядку.
.
Медицинская справка
В России каждые три года ты должен проходить медосмотр. Чтобы его пройти, нужно съездить в три места: в больницу, в наркодиспансер и в психоневрологический диспансер. Только на езду уйдет не меньше получаса. Я уже не говорю собственно об осмотре. Кому и зачем это надо? Спросите что-нибудь полегче.
.
Мои рассказы про справки с фотографией, регулярные медосмотры, поездки во всякие диспансеры и про то, что медицинская справка владельца нужна еще и при техническом осмотре машины, американцы слушали, раскрыв рот. Выражения их лиц показывали, что после такого они не сильно удивятся, если я скажу, что по нашим улицам ходят медведи, а гаишники ездят в лаптях на патрульных телегах.
.
2В СЩА у тебя проверяют только одну вещь – зрение. Прямо в тамошнем ГАИ. Стоит специальный аппарат. Труба такая. Глядишь в нее и говоришь, что видишь. Если все, что нужно видишь – Ок. Прямо на месте «гаишник» ставит галочку.
Оценили?
И уж само собой, никому в США не придет в голову требовать медицинскую справку владельца при техническом осмотре автомобиля.
Не знаю, требуют ли в Америке справку из психдиспансера у кандидатов на работу в тамошнее ГАИ, но идиотов, плодящих идиотские инструкции, у них работает явно меньше.
Страховка
.
В США, как и у нас (точнее, это у нас теперь, как у них) на машине нельзя ездить без страховки. И бумажку соответствующую нужно всегда иметь в машине. Только в отличие от нашей бумажки, что размером с простыню, их бумажка – размером с визитку. Это, мягко говоря, значительно удобнее.
Само собой, никого вписывать туда не нужно. Хочешь дать машину кому-то попользоваться, отдаешь ключи, «страховку» - и все. Никаких доверенностей, никаких вписываний кого-либо куда-либо. Бери и езди.
Интересно, сколько времени понадобится российским бюрократам и законотворцам, чтобы и у нас стало также?
.
Теоретический экзамен
Изучив колорадские правила, отправляюсь на теоретический экзамен.
- Hello, sir.
- Hi. Я вот насчет экзамена пришел.
- Ок. Тяните билетик.
«ДиЭмВишник» протягивает мне пачку бумажек. Я вытаскиваю одну.
- Вот Вам карандаш, проходите вон туда, к стойке, отвечайте на вопросы. Как будете готовы – подойдете ко мне.
.
Обычная бумажка А4. На ней порядка 20 вопросов с вариантами ответов. Все как у нас. Только никаких компьютерных систем и прочих дорогостоящих игрушек. Карандашиком отмечаешь ответы, которые считаешь правильными.
Норма для сдачи, кстати, мягче. Допускается 25% ошибок, а не 10%, как у нас. Ставлю галочки. Отношу офицеру. Он быстро проверяет.
- Поздравляю, сэр, экзамен по Правилам Вы сдали. Теперь прошу сюда – сейчас мы сделаем Вам «ученические» права.
.
Ученические права
Прямо здесь же, что называется, не отходя от кассы, плачу порядка 20 баксов, отвечаю на пару «анкетных» вопросов. Тут же меня фотографируют. И вот уже через 10 минут мне вручают «ученическое» водительское удостоверение.
С ним я могу ездить, кажется, 2 месяца (точно уже не помню). В течение этого времени я должен сдать практический экзамен по вождению. Если сдам, то мне вместо «ученических» выдадут полноценные водительские права.
.
Обучение езде. Автошколы
В очередной раз завидую простоте, разумности и эффективности американской системы.
Как известно, лучший способ научиться водить машину – это водить машину как можно больше. Правильно? Неправильно, рассудил кто-то мудрый в России и запретил обучение вождению частным образом.
.
Нет, я, конечно, помню, как это сформулировано в наших ПДД. Обучать можно. Сколько угодно. Только для этого нужен сущий пустяк – оборудовать в машине дополнительные органы управления для обучающего и зарегистрировать ее как учебную. Присобачить пару дополнительных педалей, само собой, может каждый. Но каждый ли захочет? Таким образом, в России всех «добровольно-принудительно» загнали в автошколы.
Наверняка, кто-то на этом очень неплохо заработал.
.
А вот качество подготовки начинающих водителей упало. По старым, еще советским, правилам, можно было учиться самому. Достаточно было просто, чтобы рядом сидел в качестве инструктора человек с водительским стажем более трех лет. Теперь же начинающий водитель ограничен лишь теми «часами» вождения, что дают в автошколе. А уж сколько их там дают, как и на чем, и сколько это стоит – это отдельная история.
.
В Америке даже инструктора рядом не нужно. Если у тебя есть «учебные» права, ты уже имеешь право ездить самостоятельно. И, представьте себе, ничего ужасного не происходит. Наоборот, уровень подготовки их водителей в среднем куда выше нашего.
Автошколы в США тоже есть. Но обучение в них не является ни обязательным, ни «добровольно-обязательным». Правда, в отдельных штатах тебя могут направить на обучение в автошколу в качестве расплаты за нарушение Правил. Но это, на мой взгляд, как раз очень резонно. Что до обучения, то политика тут простая: езди, дорогой, езди как можно больше. Никто тебя ни в чем не ограничивает. Ученические права при тебе – вперед. Дальше практика, практика и еще раз практика.
Тем более, что практический экзамен по вождению очень суров.
.
Практический экзамен
И вот, покатавшись пару недель с ученическими правами, я записываюсь на практический экзамен по вождению. К слову, на данный момент только мой официальный водительский стаж составлял уже лет пятнадцать.
Но такого испытания я не ожидал. Экзамен по вождению в Америке воистину драконовский. Несмотря даже на то, что нет такой штуки как «площадка».
.
Все по городу. И не пару кругов вокруг квартала. Мы с полчаса полноценно колесим по улицам, а инструктор дает задания и отслеживает каждую мелочь. Приходится буквально «попотеть». Кстати, одна из вещей, за которыми очень жестко следят инструкторы – это то, проверяешь ли ты «мертвые зоны» перед совершением маневра. Просто глянуть в зеркала недостаточно. Ты должен повернуть голову и посмотреть. Оценивается и то, как ты ведешь себя за рулем, насколько уверенно держишься. Лишняя осторожность тоже идет в минус, на дороге ты должен вести себя полностью органично. В машине только ты и экзаменатор. Все это время – только тебе. Далеко не все сдают с первого раза.
.
Вот это да! Опять полная противоположность российской системе. У нас тебя гоняют по всяким инстанциям, полгода «мурыжат» в автошколе с мизерным количеством часов вождения, фактически запрещая при этом учиться частным образом. Зато сам экзамен превращен в чистую профанацию.
У американцев наоборот: рубль за вход, два – за выход. Начать ездить на машине просто, и вся система нацелена на то, чтобы не было никакой лишней бюрократии и вытягивания денег. Но когда речь заходит о получении полноценных прав – будь добр, покажи все, на что ты способен. И если ездишь пока не очень – вперед, учись дальше. От этого зависит безопасность и твоя, и окружающих.
.
На «большой дороге»
Права я получил. На все про все у меня ушло меньше месяца и примерно 50 долларов. Времени на все бюрократические процедуры я затратил на порядок меньше, чем России.
Я очень хорошо почувствовал, что на американских патрульных машинах совсем не зря пишут «To care and to protect» - «Заботиться и защищать». Мое уважение к американским «диэмвишникам» неизмеримо выше, чем к моим соотечественникам «гибедедешникам».
.
За все время жизни в Америке, а это, в общей сложности, несколько лет, я ни разу не видел их притаившимися в кустах возле одинокого знака 20 mph. где-нибудь на пустой трассе. Я также ни разу не видел их тормозящими всех подряд на тему «а Ваши документики». Я не видел их на улицах городов, проверяющими тонировку стекол или еще что-нибудь в этом роде. Честно говоря, я их вообще почти не видел.
И это показатель классности их работы. Когда все нормально, их не видно. Даже если поток по шоссе идет 80 миль в час вместо положенных 75. Быстрее пробка на выезде из города рассосется. Американский полицейский – думающий полицейский. Его задачи, прежде всего: профилактическая работа и обеспечение комфортного движения на дороге.
.
При этом, замечу, нарушителей ловят. И штрафуют. И хотя самих «американских гаишников» не видно, порядок на дорогах не чета нашему. И можете быть уверены, когда будет действительно нужно – они появятся.
Интересная деталь. На критически важных для обеспечения движения участках трасс висят знаки «Ограничение минимальной скорости». (Вы у нас где-нибудь видели такие, кроме как на картинке?)
А еще «move accidents from traffic», в переводе на русский «если вдруг случилась авария, убирайте немедленно свои драндулеты с трассы, не мешайте движению». Ситуация, когда пара машин столкнулась, за ними стоит огромная пробка, потому что те перегородили дорогу и ждут гаишников, а сами гаишники при этом стоят в этой же пробке, там исключается.
.
Техосмотр. И еще про законы и их соблюдение
Техосмотр. Редкий российский автолюбитель не помянет крепким матерным словом данную процедуру. Чего стоит одно только заполнение бланков на оплату в сберкассе, напоминающих шифровки Штирлица в Центр – столько в них длинных строчек, состоящих целиком из цифр. Чего стоит одно только стояние в многочасовых очередях. Последний раз я управился «всего лишь» за 4 часа.
.
А вот вам ситуация – вы ездите по доверенности, а владелец попал в больницу. Американцу, само собой, не понять, в чем тут проблема. Причем, для него это загадка «многоярусная».
Мало того, что он вообще не знает, что такое доверенность, если речь идет о езде на машине. Американца в полный ступор вгонит придуманная кем-то мудрым норма, согласно которой ездить на машине Вы можете, а вот представить ее на ТО – нет. Вы должны «предъявить» на станции ТО собственника машины.
.
Для него это очередной рассказ из серии «медведи на улицах столицы». Увы, эти дремучие «медведи», похоже, прочно окопались в наших «органах» и во власти.
Да, еще ремарка. В Америке полно автомобилей с красными «поворотниками». Помните, у нас их запретить хотели. Так вот, представьте себе, там ездят с красными. И ничего.
Так вот, техосмотр по-американски – это простейшая процедура. Никаких очередей. Никакой нервотрепки.
.
Да оно и понятно. Ибо в США технический осмотр транспортного средства – это технический осмотр транспортного средства. А не проверка Вашей медицинской справки или того, состоит ли Ваш мотоцикл на учете в военкомате. Американцы в очередной раз помирали со смеху, слушая мой рассказ о том, как я ставил на учет в военкомате мотоцикл «Урал-Волк». Кто не знает, это этакий «русский Харлей».
.
Лейтенант в ГАИ мне тогда так и сказал: да, я понимаю, что требование идиотское, что оно осталось еще с тех древних времен, когда вся автотехника, включая тяжелые мотоциклы, подлежала мобилизации на случай войны. (Тогда у нас вообще все было на случай войны). Но сделать ничего не могу.
Если ты, дорогой читатель, думаешь, что в Америке нет идиотских или устаревших законов, то ты заблуждаешься. Их там более, чем достаточно. Наберите в любом поисковике. Например, в Техасе запрещено ходить босиком без специального разрешения, которое стоит $5. А еще там запрещено стоя делать более трех глотков пива. :)/>
.
Эти законы тоже из серии «мотоциклы надо регистрировать в военкомате» и «для проверки технического состояния машины нужна медсправка владельца». Проблема в том, что там (замечу, в законопослушнейшей по сравнению с нами стране) у людей достаточно ума посмеяться над такими законами и не требовать их исполнения. Или отменить. А у нас «дорожные дураки» не только требуют соблюдения дурацких законов, но и плодят новые.
.
Ах, ну да, про техосмотр. Ты просто звонишь в сервис-центр. Тебе назначают время. Ты приезжаешь. У тебя забирают машину. Ты полчасика гуляешь. Я в магазинчики пошел близлежащие, но и внутри есть место, чтобы кофе попить. Потом тебе отдают машину обратно, ты платишь в кассу некоторую сумму. И все. Машина не только прошла техосмотр, но и, если в ней были неисправности, они уже устранены. На стекле красуется наклеечка.
Ничего страшного
.
Вообще, поездив по США, оценивая их опыт, легко увидеть, что очень многие вещи в Российских законах и правилах давно себя изжили. Их спокойно можно отменить. И ничего страшного не будет. Можно отменить и многие нововведения. Тоже ничего страшного не будет. А многие вещи не нужно и вводить. И ничего страшного не случится. Просто будет меньше бюрократии. Меньше нервотрепки. Меньше поводов для взяток.
.
Пора, наконец, ликвидировать все эти доверенности, вписывания и записывания кого-то куда-то, если речь идет просто о пользовании машиной. В Америке ничего этого нет. И ничего страшного.
Отмените, наконец, медицинскую справку для водителей. Ездят без них в Америке. И подростки, и 90-летние бабушки, которые и ходят-то с трудом. И ничего страшного.
Верните обратно советскую норму в ПДД, когда вождению можно было учиться ездить на обыкновенной машине под присмотром опытного водителя. В Америке новички ездят даже без присмотра. И ничего страшного.
.
Забудьте про красные поворотники. С ними ездит пол-Америки. И ничего страшного.
Отмените, наконец, требование регистрировать тяжелые мотоциклы в военкомате. Ничего страшного не будет. Даже если завтра война. На чопперах и спортбайках воюют только в кино. В комедиях.
Отдайте техосмотр туда, где не только осмотрят, но и тут же обязаны будут исправить, если что-то не так. Ничего страшного не будет. Будет только лучше. Безопасность только повысится, а взятки давать будет просто не за что.
Сделайте это. Возьмите у Америки то лучшее, чему у нее действительно стоит учиться. Миллионы людей скажут вам спасибо.
На этом я свою историю закончу.
.
Очень надеюсь, что ее прочтут не только мои собратья автомотолюбители, но и кто-нибудь, кто в нашей стране отвечает за законы в области дорожного движения. И сделает их, наконец-то хоть чуточку разумнее, удобнее и лучше.
Мечтать, как говориццо, не вредно Изображение
Лев Соколов
...............................................
о как.... тож самое с небольшими вариациями в израилоффке, и учёба стоит в районе 500 долларей
:)/>
0

#78 Пользователь офлайн   изГОЙ а.к.а prfds 

  • Создатель темы
  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Сообщений: 2 371
  • Регистрация: 23 Июль 08
  • Откуда: .
  • Интересы:--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отправлено 15 Август 2009 - 17:31

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
— Еврей?
Мужик отвечает:
— Ага.
Рыбка:
— Лучше зажарь…
.
— А вы знаете шо Изя — Пидорас!!
— Он шо должен вам денег?
— Нет, в хорошем смысле этого слова.
.
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа. Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за*балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие п*здюли гарантированы. Спасибо за внимание.
:mad:/>
.
Ситуация. Время - за полночь. По ночной улице идет алкаш в дровину, че-то орет невнятное, немногочисленные прохожие шарахаются, и тут из-за поворота под музыку "Охотники за привидениями" вылетает ментовской УАЗик, выходят сержант с рядовым и заталкивают данного товарища к себе в курятник. После чего под радостный возглас "Ghostbusters!" УАЗик срывается с места и едет патрулировать дальше... Я давно так не ржал. B)/> :)/> :D/>
:kosyak:/>
.
Я вот мечтаю,чтобы когда касперский обнаруживает хакера и пишет "на ваш компьютер была попытка проведения атаки с ip такого-то" рядом была кнопочка "дать пизды!"
.
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует.
.
Плывет Чапаев по Уралу , раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?
:)/>
.
Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хуй с ней.
:lol:/>
.
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........
.... а смотреть больше нечего
.
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
.
Устраивается парень на работу в ГАИ. Ему там предлагают:
- Или мы тебя по кругу пустим или ногу отрежем.
Мужику ногу жалко, согласился он на первое. И вот стоит он на дороге. Тормозит мерин, а в нём его школьный товарищ, давно не виделись. Водила:
- О Колян, здорова!
- С вас 1500 р. за превышение скорости.
- Колян ну ты чё? Сколько лет, сколько зим?
- Заплатите штраф.
- Колян, это же я Вова, друг твой!
- Штраф!.
Вован, злобно отсчитывает деньги:
- Ну на, пидарас!
- Конечно пидарас, где ты видел одноногих гаишников?
.
В театре на симфонии один мужык стучит по плечу одному соседу, спрашивает
- Это не вы сказали "еб твою мать"?
-нет, что вы..
другому по плечу
- Это не вы сказали "еб твою мать"?
- Нет, мужчина, успокойтесь
обращается вперед
- Это не вы сказали "еб твою мать"?
- Мужчина успокойтесь, не мешайте другим..
полез назад
тот-же вопрос..
- мужчина, вы не в себе, кажется, слушайте музыку..
- эххх... значит музыкой навеяло!...
:lol:/>
.................................................
:kosyak:/>
0

#79 Пользователь офлайн   изГОЙ а.к.а prfds 

  • Создатель темы
  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Сообщений: 2 371
  • Регистрация: 23 Июль 08
  • Откуда: .
  • Интересы:--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отправлено 15 Август 2009 - 21:30

http://nnm.ru/blogs/...vs_alkogol/#cut
мнение....
каменты - супер, всем читать!
:)/>
я против тяжелых наркотиков, опиатов и синтетики. Их распространители заслуживают самого сурового наказания.
Но, блин, мне скоро 60 и я не стал наркоманом изредка покуривая травку и гаш на протяжении 40 лет. Я ни когда не видел агрессивного планокура, я никогда не видел чтоб кого-то ломало из-за невозможности пыхнуть(курнуть). Как правило люди эпизодически покуривающие травку (для снятия стрессов от нашего, мать его, интересного времени) — образованые и развитые в интеллектуальном смысле ( в физическом кстати тоже нередко).
Сушит мозги? Да. Но неумеренность это порок- всегда и во всём.Хоть ты арбузов объешся, хоть сало, хоть витаминов ..

Марихуана занимает 11-е место по вредности в списке вредных наркотических веществ ( по данным исследования британского журнала Lancet.) Для сравнения, алкоголь занимает 5-е место, табак – 9-е.
Основной аргумент борцунов с травкой-это что подростки покурившие травку захотят потом более острых ощущений и подсадятся на иглу. Не спорю, большинство конченых героинщиков когда-то начали с папироски.
.
Но вы считали сколько подростков впервые глотнувших алкоголя померли хроническими алконавтами или по пьянке совершили преступление?
Загляните на кладбище или посмотрите статистику уголовных преступлений. Около 80% убийств в РФ совершается в состоянии алкогольного опьянения. В состоянии алкогольного опьянения совершаются 99 процентов преступлений в сфере семейно-бытовых отношений, причем в равной степени как женщинами, так и мужчинами.Об этом сообщает пресс-служба Министерства внутренних дел РФ.
Президент Дмитрий Медведев "с удивлением" узнал, что сейчас в России пьют больше, чем в тяжелые 1990-е годы (Манфред Квиринг | Die Welt).

.


В России 52% всех смертей (в возрастной категории с 15 до 54 лет) связано со злоупотреблением алкоголем, тогда как общемировой показатель — 4%. В исследовании принимали участие российские, британские и французские специалисты в области здравоохранения(французское изданиие британского медицинского журнала Lancet JUNE 26, 2009)

Сколько вреда принесла синька, но что-то обыщи -не помню инфы о создании какого-нибудь Управления Федеральной службы по контролю за оборотом алкоголя и изучению последствий вредоносной рекламы в целях дальнейшей алкоголизации народов России.
.


Легализация марихуанны в Голландии- это не означает, что тотально разрешают бесконтрольно употреблять всё и всем.. Четко установлена уголовная ответственность за распространение наркотиков среди несовершеннолетних или в местах с отсутствием специальной лицензии. Кстати 95% голландцев вообще не употребляют никаких наркотиков, в основном там пасутся туристы.


.

Сейчас кому надо все равно найдут чем ширнуться и что покурить, только деньги от продажи идут в ОПГ и служат укреплению криминала. Свободная продажа (по закону) травки во-первых снимит с нее ореол таинственности и романтической "запрещенности", а во-вторых очень сильно перешибет доходы и влияние спирто-водочно-бормотушных баронов
.

Вот из-за них, прибылей этих водочных баронов, пополнителей казны государевой (30% дохода в бюджет) и спивается народ.
Я конечно понимаю.Пока молод есть масса других способов отвлечься, переключиться и расслабиться.
Это спорт, турпоходы, хобби..в конце-концов секс с девчонками для улучшения демографии :)/>
Дай Бог чтоб молодеж нашла себе отдых в этих направлениях, но если они перестанут/ограничат употреблять алкоголь это уже будет сильный шаг к здоровому обществу.
.
Повторюсь. Я категорически против опиатов и химии.
И согласен на самые суровые наказания для их распространителей.
Но трава-не наркотик. Применение марихуаны в медицине начинается с 28 века до нашей эры в Древней Индии и на Ближнем Востоке. Но это отдельная тема.
0

#80 Пользователь офлайн   изГОЙ а.к.а prfds 

  • Создатель темы
  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Сообщений: 2 371
  • Регистрация: 23 Июль 08
  • Откуда: .
  • Интересы:--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отправлено 16 Август 2009 - 15:08

:lol:/>
..............................................................
Эта история действительно имела место быть.Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они преднамерены.
Итак, у моего друга — назовем его Василий, или попросту, Вася, — была большая собака.И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным… и о-очень злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет во сне сосед…
И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так — каждую ночь. Интересно, что когда у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал гордо: «Но, это же моя собака». Ну, я, как человек доброжелательный (кто меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его, и поэтому прозвал «собачку» «Хомячок». И, как ни странно, все наши общи знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке, что у Васи живет «хомячок», а потом посмотреть на ее лицо, когда ее знакомили с этим «хомячком».
.
Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная арматурой) «хомячок» вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого человека, который был не его хозяин, «хомячок» начинал дико лаять и бросаться на сетку, отчего тряслась вся конструкция.
Скорее всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу, что, в общем-то, доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Собаку отравили, такое заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего верного
.
песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася.Они завернули тело «хомячка» в черный кулек и погрузили в Васин джип «Nissan Patrol».
Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить. Смеркалось… Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу. Причем, ехали в дождь, по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась
.
по размокшей глине.В свете фар мелькнули очертания другой машинки (это был «Фольксваген Гольф»), Вася притормозил неподалеку. И вот, вылезают они из джипа, Вася открывает багажник, достает лопаты, втыкает их в землю. А потом они вдвоем дружно вытаскивают тело (хомячка), не обращая внимания на четыре пары выпученных глаз (помните тот «Фольксваген»? ), кряхтя и приговаривая: какой же он тяжелый…здоровый сволочь был….гавкал много….жил как собака и сдох как собака….яму теперь побольше надо копать…
.
И тут кого-то из соседей посещает мысль: «а мы-то свидетели…» ..И пошло — «Ой, ноги, мои ноги, несите мою ж*пу! А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат». Эти четверо впрыгивают в свой «Гольф» и жмут на все педали газа. Услышав, какой-то шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно удаляющемуся «Гольфу», и до него начинает доходить, что «эти в Гольфе» сейчас сообщат в ментовку «мол, там кого-то завалили и теперь закапывают», а потом надо будет выяснять вопрос с ОМОНом (что обычно чревато). И его тоже посещает мысль: «надо их догнать и объяснить, что мы-то хоронили собаку». Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за «Гольфом».
. :)/>
Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров «Гольфа» заметил-таки джип, едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда они жмут на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И этот несчастный «Гольфик» летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины…
Вряд ли кто-либо еще смог бы проехать с такой скоростью по такой дороге как водила того «Гольфа» потому, что Вася так и не смог их догнать на своем «Патруле» с резиной Baja Belted (супер-внедорожная).
.
P.S. Заявы в ментовку так и не поступало. На джипе у Васи номера прокуратуры.
B)/>
...............................................................
Помылся.....
Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая ценность. Рассказывают: Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят — «Ягуарчика, таво, снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло». Он рукой машет, фигня мол, и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее. При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине. Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту настучало на 10 000 $, это была уже середина крыши. Одним словом — хорошо помылся, заодно и кузов заменил.
. :)/>
........................................................
мэшок..... B)/>
.
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это — если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог — пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил дэсят и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов — по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж.
.
Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничив ался этим самым дэсят. Надо было срочно определяться — дальнейшая задержка со взлетом была черевата…Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка — не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины…
B)/>
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания мешка, а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!
...................................................
скучно..... :lol:/>

Что может быть опаснее скучающего человека. Мой друг, Олег, ждал моего приезда, но поезд опаздывал аж на два с половиной часа, поэтому он слонялся, страдая от безделья. Зашёл в торговый центр, помотался по отделам. Вдруг, обратил внимание на приятную деву, с «фигурой Афродиты». Огляделся по сторонам, оценив товар, которым торговали в отделе и…
.
— (С ужасно смущённым видом) Девушка, простите за беспокойство, не откажитесь ли Вы мне помочь?
— (Несколько раздражённо) А что случилось?
— Понимаете, я собрался жениться и хочу сделать будущей жене сюрприз: путешествие на райский остров, рейс сразу после росписи, но не уверен, что у неё есть купальник. Она как раз вашей комплекции, не могли бы Вы помочь мне приобрести эту деталь туалета?
— (Немного помявшись) Ну, хорошо, если не долго…
.
Полтора часа примерки прошли, как один миг — он оценивающе смотрел на купальники, окутывающие небольшую часть прекрасного тела. Одни откладывал для дальнейшего выбора, прочие отвергал вовсе…
.
— (Утомлённо, но без раздражения) Вы, наверное, её очень любите… (мечтательно) если бы мой приятель мог потратить столько сил и времени на покупку для меня подарка…, нет ведь — всегда торопит!!!
— (Немного раздумывая и глядя на часы) очень люблю?! Кого?
— (Насторожившись) Невесту
— (Не понимая, отходя от раздумий) Какую невесту?
Буря эмоций… :D/> :kosyak:/> :kosyak:/> !!!!.....Тайфун отдыхает…
.............................
:mad:/>
0

Поделиться темой:


  • 20 Страниц +
  • « Первая
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей